"Призрак Оперы - как все было на самом деле."

Автор: Эсме.

Черно-белое настоящее. Аукцион.



Аукционер:

Разбитая люстра. От Сваровски. Стоимость - миллион двести тысяч. Не рублей.



Звучит та самая тема, люстра поднимается, театр оживает. Это выглядит охренительно.



Критики:

Фи, плагиат, это было в «Титанике»!



Зрители:

Заткнитесь!





Цветное прошлое.



На экране демонстрируется характерный бардак, в просторечии именуемый Оперой. Прибывают: директора (2 шт.) и очень милый, но слегка тормозящий виконт Рауль Патрик Уилсон. В Опере ходит мадам Жири Миранда Ричардсон, которая пристает ко всем с требованием держать руку на уровне глаз.





В Опере.



Карлотта:

Мне не дошили платье, промочили туфли, когда пили из них шампанское, и вообще, я ухожу.



Рабочие сцены:

Yes!!!!



Директора:

Щас! Всем назад. Карлотта, пойте.



Внезапно под звуки той самой темы обрывается задник.



Зрители:

Ага! Та самая тема. Это Призрак, зуб даем.



Мадам Жири:

Призрак. Вот его письмо. «Бла-бла-бла. И не лезьте в ложу №5. Искренне Ваш, ПО». Да, еще. Держите руку на уровне глаз. Просто на всякий случай.



Карлотта скандалит и уходит. Директора оказываются перед перспективной возвращения денег зрителям, что их, как ярко выраженных капиталистов, очень беспокоит.



Мадам жири:

Кристина совершенно случайно знает все арии наизусть.



Знатоки в зале:

Какая Кристина? Где Сара Брайтман?



Кристина Эмми Россум:

Я за нее. Всем заткнуться и слушать.



Она поет. Хорошо поет. Знатоки в зале пытаются что-то вставить, но прочие зрители достают пенджабское лассо и недвусмысленно им его демонстрируют.



Милый, но слегка тормозящий Рауль смотрит оперу из (ну конечно же) ложи № 5. Под конец арии до него доходит, что он где-то видел эту девушку, после чего он подскакивает, и, не дослушав до конца, выбегает из зала.





После представления.



Кристина и Мег.



Кристина:

Меня учил Ангел Музыки.



Мег:

Кристин, ты чего? Ангелов не бывает.





В гримуборной.



Входит милый, но слегка тормозящий Рауль и с порога начинает нести какую-то ересь о феях и шоколадках, Кристина подхватывает, и зрители немедленно начинают подозревать у обоих хорошие нелады с крышей.



Рауль:

Идем ужинать.



Кристина:

Я не хожу по ужинам с молодыми людьми. Я ведь незамужняя молодая девушка. Нет, нет и нет.



Рауль (тормозит):

Тогда я пошел запрягать лошадей. Вернусь через минуту.



За эту минуту в Опере успевает погаснуть весь свет, расходятся все зрители, а Кристина все сидит и сидит в своей гримерке, переодевшись в сексуальный кружевной пеньюар и чулочки.



Голос:

Не, ну вы посмотрите на это! На ужин ему захотелось. Ты тут работаешь, а он - на готовенькое.



Кристина:

О, это Ангел Музыки! Ангел, мне тут Мег сказала, что тебя не бывает, так что лучше покажись.



Знатоки:

Какой Ангел? Где Майкл Кроуфорд?



В этот момент в зеркале появляется Призрак Оперы Джерард Батлер, и все надолго забывают о Майкле Кроуфорде.



Зрители:

Ни фига себе! Это ж тот качок из второй «Лары»! И из какого-то трэшака про Дракулу. Он еще и поет?



Джерард Батлер:

Ага. И на машинке строчу. Всем заткнуться и смотреть.

(Кристине):

Ну да, я Ангел. Иди сюда.



Кристина тянет руку к зеркалу, и проходит сквозь него.





Братья Вачовски:

А мы еще в 98-м говорили, что этот прикол с зеркалом станет популярным.



Стивен Соммерс и Ван Хельсинг

А то!



Льюис Кэррол:

Плагиаторы хреновы!





Наконец-то происходит то, чего все так ждали - тот самый дуэт, который поют все, кому не лень, включая тех, кому это делать противопоказано. Несмотря на урезанный вариант, Призрак и Кристина успевают сменить два вида транспорта и заглянуть по пути в парикмахерскую и салон визажиста.





Логово Призрака Оперы.



Призрак:

Ну вот, мы и дома.



Он поет «Музыку ночи». Хорошо поет. Знатокам не нравится, но прочим зрителям на это плевать.

Между делом Призрак демонстрирует Кристине характерный холостяцкий бардак в своей квартире и в заключение делает предложение. Кристина, представив, что теперь ей придется это все убирать, падает в обморок.



Призрак, задумчиво:

Ну, надо же, какие нервные барышни пошли.



Несет ее к кровати.



Зрители:

Ну, ну..?!?



Призрак:

Обломайтесь, извращенцы. А я пока напишу новую оперу.





А в это время, в гримерке...



Мег:

Я единственный нормальный человек в этом дурдоме, и поэтому мне всегда выпадает грязный коридор с крысами. А вот Кристине точно бы выпали живые подсвечники и шикарный сопровождающий...Ой, мама! Мам, ну нельзя же так подкрадываться. Что люди подумают?





Логово Призрака Оперы.



Кристина просыпается по будильнику, в качестве которого выступает музыкальная шкатулка с обезьянкой. Чулок нет.



Бивисы и Батхеды в зале:

Гы. Он ее таки...



Зрители:

Заткнитесь.



Кристина:

Здесь я по сюжету делаю ужасную глупость, которая сильно осложнит вероятность конструктивного диалога.



Она срывает маску, Призрак бушует, кидается канделябрами, потом извиняется.



Кристина:

Ну вот, я же говорила.



Призрак:

Домой.





Здание Оперы, день.



Все бегают и поют. Карлотта в очередной раз уходит, чему несказанно рады все рабочие (угнетаемый пролетариат). Директора уламывают ее остаться, обещая повышение жалованья, страхование, новые наряды, украшения и главные роли.





“Il Muto”



Карлотта в главной роли, КристинA - в немой. В разгар представления в сопровождении той самой темы появляется Призрак, и качает права. Что самое смешное - не из-за невыплаты жалованья. Карлотта теряет голос.



Директора:

После рекламной паузы вы увидите продолжение оперы “Il Muto” с Кристин в главной роли. Оставайтесь с нами.



В это время по верхам лазит страшный тип по фамилии Буке, который ищет Призрака Оперы (зачем - не знает никто).



Буке:

Призрак! Умереть не встать!



Призрак:

Ловлю на слове!



Все в зале:

Убийство!



Кристина хватает Рауля:

Бежим со мною.



Рауль (тормозит):

Эээ, а куда? И зачем???



Убийца в маске из всех трех «Криков» (задумчиво):

И почему они всегда бегут наверх???





На крыше.



Призрак стоит за статуей (и когда он успел там оказаться?) и сходит с ума от ревности.



Кристина:

Он найдет меня, он меня убьет.



Рауль (тормозит):

Может, я тебе помогу? Как-нибудь.



Кристина:

Отлично. Say you love me. Say you marry me.



Рауль (тормозит):

OK.



Оба уходят. Призрак в приступе ревности начинает скакать по статуям и грозить страшными карами, угрозы он, впрочем, не приведет в исполнение.





Маскарад.



Все танцуют и поют. Внезапно появляется Призрак (в красном), и, несмотря на то, что все в масках - его сразу же узнают, потому что он пришел вместе с той самой темой.



Призрак:

Ну что, не ждали? Вот, принес вам подарок. С Новым годом, типа. Опера новая. Хорошая вещь, сам написал. Но сначала: Карлотту - на актерские курсы (могу дать адрес, хорошие, сам проверил), Пьяджи - на липосакцию, Кристине - учиться, учиться и учиться.



Камера показывает Рауля, который застегивает на ходу пояс. У зрителей сразу же возникают нехорошие ассоциации.



Призрак:

Оревуар.



Исчезает люке в облаках дыма, как какой-то ниндзя. Рауль с разгону прыгает за ним в зеркальный лабиринт. Но там уже как-то оказалась мадам Жири. Она в излюбленной манере хватает Рауля сзади за плечо. Рауль очень сильно тормозит и не реагирует.



Мадам Жири (со вздохом):

Ну, как же надоело всех спасать...



Рауль (постепенно растормаживается):

Вы что-то скрываете...



Мадам Жири рассказывает ему страшную историю о временах своей бурной юности и первой встрече с Призраком в антисанитарных условиях бродячего цирка. Зрители, читавшие книгу, чешут в затылках и недоуменно переглядываются.



Рауль:

До свидания.



Мадам Жири:

Держите руку на уровне глаз.





После маскарада.



Все спят вповалку. Единственный трезвый среди всех - Призрак. Рауль спит под Кристининой дверью.



Кристина:

Врачи рекомендуют прогулки по свежему воздуху для успокоения нервов. Пожалуй, прогуляюсь. На кладбище.



Выходит из комнаты, и проходит мимо Рауля, который никак не реагирует.

Кристина тормозит такси, и идет за платьем, выбирая самый эротичный вариант - черное кружево с декольте. За время ее отсутствия Призрак успевает занять место возницы. Внезапно просыпается Рауль, и бросается в погоню, верхом на НЕОСЕДЛАННОЙ лошади, демонстрируя при этом отличную выездку и редкое торможение, поскольку ухитряется не догнать карету.



Фанфан-тольпан:

Да, жидковат виконт пошел. Не то, что в наше время.





На кладбище.



Призрак высаживает Кристину у ворот, а сам перелезает через забор и бежит напрямик к склепу ее отца. Кристина долго гуляет по кладбищу, останавливаясь наконец у склепа. Призрак устраивает ей световое шоу (талант к спецэффектам у человека в крови). Вдруг откуда ни возьмись... ну, вы поняли - Рауль. Они сражаются, и оказывается, что Призрак довольно неплохо владеет шпагой.



Рауль:

Я - положительный герой, поэтому должен победить хотя бы сейчас, а то меня совсем тормозом выставили.



Призрак:

Ну ладно, раз уж ты так настаиваешь...





В Опере.



Рауль с директорами планирует операцию по захвату Призрака. Бездарно планирует, надо сказать.



Рауль:

Кристина, любимая, ты должна стать приманкой.



Зрители:

Он это серьезно? Во козел!



Рауль:

Сам знаю. А что делать?





Премьера «Дон Жуан».



Здание Оперы оцепляют полицейские, они же в зале и ложах. Поскольку их отбирал лично Рауль, все очень сильно тормозят.



Призрак:

Мой выход.

(Убивает Пьяджи).



Зрители:

На фига?



Режиссер Джоэл Шумахер:

Отстаньте, в книжке так было.





“Point of no Return”.



Дамы ловят упавшие челюсти, причем не только те, что на экране, но и те, что смотрят на это из зала.



Призрак:

Кристина, выходи за меня.



Кристина:

Я бы где-то и не против, но сейчас я должна поступить так, как в сценарии. Прости, дорогой, но я опять это сделаю.



(Она срывает маску.)



Призрак:

Ну почему так не вовремя!.. Ага, люк и канат от люстры. Получай, фашист, гранату!



Люстра падает, опера загорается с такой скоростью, словно кто-то заранее разлил там не менее цистерны керосина. Призрак утаскивает Кристину к себе. Все бегут. Рауль требует от мадам Жири дать ему адрес Призрака.



Мадам Жири:

Ну вот, прямо, потом направо. И держите руку на уровне глаз.

(про себя)

Может, нужно было сказать ему, чтобы под ноги смотрел?



Рауль делает два шага, держа руку на уровне глаз, благополучно тормозит, и попадает в ловушку. Правда ухитряется вылезти оттуда, не прибегая к методу Жана Марэ в «Парижских тайнах».





Логово Призрака.



Кристина (громко наезжает на Призрака):

Музыка, пение... А ты такой же, как все мужики, и всем вам нужно только одно!



Призрак пересматривает перспективу совместной жизни с Кристиной и начинает нервно оглядываться в поисках чего-то тяжелого. Здесь, как по заказу, приплывает Рауль, начинает качать права и требовать, чтобы его впустили.



Призрак:

С какой стати? Стой за решеткой, ты оттуда лучше смотришься...хотя... Заходи.



Рауль заходит, благополучно тормозит, и, вы будете смеяться, но опять попадает в ловушку.



Рауль:

Блин.



Призрак:

Значит так, Кристя, у тебя есть два варианта. Он или я.



Кристина:

А помощь зала можно?



Зрители:

Выбирай Призрака, дура.



Кристина:

Давно хотела поцеловаться с Джерардом Батлером.



Следует до-о-олгий поцелуй.



Кристина:

Неплохо. Еще раз.



Призрак:

Я думал, творческая натура, музыка, пение. А ты такая же, как все бабы, и всем вам нужно только одно. Забирай ее, Рауль.



Смена плана.



Музыкальная шкатулка. Призрак плачет. Кристина вот-вот расплачется. Зрители в зале плачут. Плачет даже Катерина Тарханова - она уже полтора часа порывается казать какую-нибудь гадость, но ей все время затыкают рот чьим-то коленом. В общем, жутко трогательный финал. Кристина прощается и уходит.



Призрак:

Пора рвать когти. Был у меня где-то тайный ход, за зеркалом. Вот только бы вспомнить, за каким.



Он берет канделябр, и начинает крушить наугад все зеркала. За третьим обнаруживается ход.



Призрак:

Чао. Зарплату я беру с собой.





Черно-белое настоящее.



Рауль-пенсионер на кладбище у могилы Кристины. На черно-белом фоне алеет роза. Зрительницы вытирают слезы.



Критики:

Плагиат. Это было в видео журналах “Playboy” (често-честно, цитата). А сейчас мы придем домой и напишем разгромные рецензии, в которых обгадим этот фильм от и до.



Зрители:

Открываем сезон охоты.

смотрю за окно, и происходящее категорически не нравится. это что - ДОЖДЬ?!! я туда не хоооочууу!!!

мсье Санти, говорят, у вас матч уже прописан.. так вы не стесняйтесь, начинайте темку

Шельме и Эледвен посвящается

После просмотра мультфильма "Спирит" два слэшера эмоционально спорят, возможен ли слэш между полковником и индейцем, и в какую бы их ситуацию засунуть, чтобы они воспылали чувствами друг к другу. А третий слэшер молчит, поскольку убежден в том, что полковник с первого взгляда влюбился в Спирита, и для индейца в его сердце места уже нет...

Аннотация (авторская, издательство может свою сочинить):

Это – сказка, рассказанная зимней ночью. Веселая и грустная повесть о вражде и дружбе, магии и смекалке, благородстве и предательстве, любви и ненависти, между которыми всего лишь шаг по глубокому снегу.

Это – кусочек Белорской истории, не попавший в летописи, но воспетый в легендах.

А что в ней ложь и что правда – пусть останется на совести автора…



Краткое содержание:

Глава 1. Главгероиня насильно затаскивает главгероя в свою постель, а чуть позже обвиняет его в педофилии

Глава 2. Главгероиня походя уничтожает ценный памятник старины.

Глава 3. Главгероиня избивает ребенка.

Глава 4. Главгероиня обворовывает честного торговца оружием и с милой улыбкой убивает несколько человек (не бандитов и не мерзавцев).

Глава 5. Главгероиня хочет убить лучшего друга главгероя, но вовремя приходит к выводу, что он им еще живой пригодится.

глава 6. Друг главгероя обесчещивает наивную селянскую девушку и позорно сбегает.

Глава 7. Главгерои весело стебаются над трупом зверски убитой пожилой женщины.

Глава 8. По недосмотру главгероев погибает молодая красивая девушка и они тишком закапывают ее в лесу.

Глава 9. Главгерои беседуют об орочьих сортирах.

Глава 10. Героиня пытается изнасиловать главного героя, тот сопротивляется, и в итоге его поджигают.

Глава 11. Герои пьют и занимаются сексом с искусственными женщинами.

Глава 13. Яойная сцена. Главгерой, притворившись женщиной, темной ночью соблазняет мужчину.

Глава 14. Главгерой зверски избивает безвинного и беспомощного старика, а если бы не глагероиня, вообще убил бы на гхыр.

Глава 15. Главгероиню избивают и пользуются ее беспомощным состоянием.

Глава 16. Главгерой цинично выгоняет на мороз беременную женщину.

Глава 17. Главгерой оказывается редкостной падлой (тестеры матерились и спрашивали, за что я так его не люблю)

Глава 18. Великая битва. Все мочат всех. Гибнет несколько положительных и очень симпатичных персонажей.

Эпилог. Главерой и главгероиня сходятся в смертельном поединке. Чиататели плачут и плюются.



ЭТА КНИГА НЕ О ВОЛЬХЕ!!!

0