Когда серый туман рассеялся, Кантор огляделся и высыпал на голову невменяемого спутника все матюки, какие смог вспомнить. Но это вряд ли могло чем-то помочь в данной ситуации. Они сидели на площадке Центральной башни королевского дворца в Ортане, где было значительно холоднее, не было костра и точно так же невозможно было слезть. И горе-телепортист как раз в этот момент начал отъезжать и виснуть на плече верного телохранителя. Кантор встряхнул его, хлестнул по лицу и напомнил:

- Куда ты нас приволок? Мы на базу должны вернуться!

- Куда? Почему? Мы же собрались в гости. К Шеллару. Где мы?

- На башне, дурья твоя башка! На Мафеевой Башне! Как, по-твоему, Шеллар сюда залезет?

- А мы его позовем, он прилетит.

- Да он же летать не умеет!

- Я его научу, - пообещал неисправимый оптимист Пасионарио. - У него получится.



(С) О. Панкеева

не спал до 9 утра, читал книжку. не дочитал. понял, что совсем отключаюсь. но, господа... Панкеева - это очень-очень здорово

когда на душе паршиво, мороженое - вернейшее средство. в моем случае оно поставляется в комплекте с чипсами

Он пришел, лишь на час опережая рассвет;

Он принес на плечах печали и горицвет.



Щурился на север, хмурился на тучи,

Противосолонь обходил деревню,

И молчали ветры на зеленых кручах,

И цепные птицы стерегли деревья.



Ты не наш - в синих окнах трепетали огни.

Ты продашь, ты предашь за гривну - знали они.



Постучался в двери там, где вишни зрели,

К той, что пела песни да низала бисер,

Где играли звери, где плясали перья,

О незваном госте прошуршали листья:



Ты чужой, ты другой, ты не мой, не любый.

Но подожди, за окном дожди, не ходи, не думай.



Где же память твоя - низа оловянных колец?

Где же сердце твое - серебряный бубенец?



Обронил дорогой, заплатил в трактире,

Отобрали воры за гнедой горою;

Я тебя впустила, я тебя простила,

Не горюй о сердце - я скую другое.



Как узнать, удержать перекати-поле?

Приютить, обольстить, не пустить на волю...



Горы ждали весны, посылали солнце за ней.

Сосны видели сны, как им мачтами стать кораблей.



На пороге бросил ворох горицвета,

Только обернулась - он уже далеко,

А в гнездо пустое на дубовой ветке

Колокольчик-сердце унесла сорока.



И не надо звать, ведь твои слова - как трава под ноги.

Как тростник, птичий крик, краткий миг дороги.



Гонит ветер на восток через воды и песок, через горький сок полыни.

Не догнать, не поймать, не узнать твое имя...



(С) Хелависа "Чужой"

В МВД РФ есть замечательный приказ ©220 "О закреплении территории

по подразделениям"...



Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".

В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"

Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию

Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале:

"В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...

Материал был сдан в архив...

Что получится, если сунуть Ранму одной ногой в тазик с горячей, а другой - с холодной водой?

Дело было на Романовском фестивале бардовской песни два года назад. Выступали там параллельно с бардами фольклористы. И вот на сцене танцует детский ансамбль калмыкского народного танца. Всё это происходит на большой сцене посреди большой поляны. Рядом замечаю паренька явно азиатской национальности, ну и чтоб завязать разговор здороваюсь с ним по монгольски: - Сайн байна – памятуя, что калмыки это часть монгольских племён, перекочевавших оттуда из-за каких то внутриплеменных распрей в своё время.

Парень отвечает: - Что сайн байна? (может думал какой-нибудь молодёжный жаргон).

- А я думал, что калмыцкий и монгольский похожи – слегка разочаровано отвечаю я. И начинаю ему рассказывать историю его народа, какую в своё время я почерпнул из разных исторических книжек. Он некоторое время слушал, потом вздохнул и сказал: - Всё это очень интересно, но я кореец.



***



Историю мне рассказал мой однополчанин.В одном Ленинградском учреждении работали в разных отделах два однофамильца -Сидоровы.Один из них,наш герой, был страшным хулиганом (не совсем буквально). Случилось так, что их командировали в одно время в разные города. И как это обычно бывает, на одного из них, а именно на нашего героя , не хватило денег.Ему предложили ехать за свой счёт, а далее,дескать, деньги вышлют до востребования.Как это обычно бывает, в бухгалтерии перепутали и деньги послали не тому адресату. А в самом учреждении ,в это время, идёт производственное совещание . Секретарша ,новенькая ,ещё не знакома хорошо со своими кадрами, стучится и докладывает директору: "Здесь телеграмма, какие-то неприятности с Вашей мамой.- Вашу мать выселили из гостиницы Сидоров"

Публика то его хорошо знала. Было бурное веселье.

больной, насквозь мокрый, продрогший и злой, как Шелена. в остальном день удался.

Во время службы в Германии.

Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых - зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по "берегам", пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.

Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. "М" и "Жо" в одном флаконе. Слегка охренев - пошли. Зрелище для солдат второго года службы - еще то. Многие не хотели выходить - успокаивались.

Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать "плавки". Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.

Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как кказашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.

Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… "Положив" на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем "гансам" как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого "винта" Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.

Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.

Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места, повыскакивали и, "испытывая гордость за нашу страну", "свалили".

Всё.



***



В одной из одесских маршруток. Тишину и спокойствие нарушает детский вопль, переходящий в визг - или наоборот, что уже не важно. Водитель со словами "что там за кипеш" поворачивается и наблюдает следующую картинку: ребенка лет пяти пытается скрутить и успокоить его мамаша, что ребенку не очень нравится, и не прекращая орать что то вроде "отпустите, убью" пытается нанести урон окружающим, махая кулачками.

Вмешивается сердобольная старушка, по всему видимо имеющая опыт в успокоении малых.

" Ну что ты кричишь? ты что один? ты в лесу? а может быть ты волк? или ты тигр? или лев? кто ты? а может ты собачка? "

Бабуля перечисляла животных разных семейств и отрядов, пока не вмешалась мама : "ДА ДУРАК ОН! А МЫ В ПСИХБОЛЬНИЦУ ЕДЕМ"

Водила дал резко вправо и ржал вместе со всеми.



***



На днях коллега защищала диплом, и никак не могла придумать, как начать защиту. Вариантов было множество: "Здравствуйте, члены комиссии" , "Добрый день, уважаемая комиссия", "Здравствуйте, комиссия и гости" и т.д. Она очень волновалась и руководитель диплома ей сказал:

- Не парься, типа, скажи просто одно слово, не надо никого перечислять.

День защиты. Девушка выходит, помня, что надо сказать только одно слово, видит комиссию, у нее перехватывает дыхание и она удушенно произносит:

- Здравствуйте, члены...

И секунд через тридцать сдавленного смеха членов комиссии и гостей, сообразив, что что-то не так добавляет сквозь слезы:

- И дорогие гости...

Диплом в результате защищает на пять.



***



22 июня 2005г. кореш подвозил меня с работы. А был он на Nissan Almera 1.6, 75 л.с. всего, т.е. ничем не выдающаяся машинка машинка, так - ширпотреб. Кстати был жуткий ливешь, дворники работали непрерывно. Но он водитель опытный, по Москве и области лет 10 уже катает. Самое главное - машину он взял у одной знакомой девушки и на заднем стекле там две наклейки: треугольник с туфелькой и тругольник с буквой "У". Вот едем мы по трассе 160 в левом ряду (не забудьте - дождь и видно мало чего). Впереди BMW, мигаем ему дальним светом - BMW уступает. Далее вереница машин едущих примерно 100-110, всех не сгонишь, мой кореш уходит во второй ряд, потом в третий и начинает между ними всеми лавировать, обгоняя постепенно их всех (скорость 150 где-то). Вот я думаю какие мысли были у тех кто это видел? Простенький Ниссан, за рулем женщина-ученик (!), на скорости 150 в жуткий дождь разгоняет бумера на скоростной трассе........



***



Кто с мечем к нам придет...

Вчера звонит мне на мобилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.

Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.



***



История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу

народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как

история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась.

Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на

кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию

животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес

положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая,

сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел

потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за

положенным обедом. Вывод - логическим мышлением обладают не только люди.



***



На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие

детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия.

И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года.

Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация Он бегает

за ней, она прячется у мамы, кричит:

- Только тронь хоть пальцем!

Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она

визжит. Ну развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними

следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить

его за руки и выдала (немного растягивая слова):

- Перестань, я сегодня не в настроении!!!

Дальше я следить за развитием событий был не в силах



***



Произошло это 2 года назад. Раннее киевское утро. 8.45.

Народ едет на работу в метро, часть стоит, часть счасливчиков, в их

числе ваш покорный слуга, мирно дремлет досматривая прерванные утром

сны.

Часть моего сознания остается бодрствовать, дабы не проспать остановку

«Святошин» (тогда она была конечной), и не заехать в депо. Слышу

объявление остановки «Нивки», следующая моя, просыпаюсь, и от скуки

начинаю разглядывать рекламные наклейки, которых много понавешано в

нашем киевском метро.

Одна реклама запомнилась наверно на всю жизнь. На рекламе изображен

молодой человек который со страшной миной на лице стоит, держась за

поручень в метро, и надпись «набридло штовхатися у транспортi?»

(надоело толкаться в транспорте), и ниже фотография отечественного

автомобиля Таврия – Славута (для тех кто не в курсе новая модель

АвтоЗАЗ, от Запорожца далеко не ушла).

Ниже дописано маркером «Штовхай свiй» (толкай свой).

Спать мне больше не хотелось…

У меня есть сын 7-ми лет, первоклассник. Как-то вечером он плоховато выучил стихотворение и наутро, перед школой, видимо волнуясь из-за невыученного урока стал плаксивым голосом стонать:" У меня сердце-е-е болит... Можно я в школу не пойду?". Встревоженно спрашиваю:"Покажи, где болит?". Он показывает на живот. Я говорю:" Здесь нет сердца, здесь кишечник.". Он показыват на живот, но чуть повыше... Говорю, что здесь - желудок. Тогда он совершенно спокойно, с хитринкой отвечает:" Мам, да ты сама покажи, где сердце, и я в школу не пойду...".



***



Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".