"Забудь-трава"





Шла - как факел - хмельная, пьяная



И смеялась богам в лицо.



Не красивая, не румяная,



(Жизнь - в кольцо!)



Не хорошая, не любимая, ничья -



Шла и пела "медовым голосом"



Воробья!



Силы не было, только память



И только сны.



Шла - отмеченная не судьбою, а -



Без судьбы.



И как же яростно, и как насмешливо



Нам всем в лицо



Смеялась весело простая женщина,



Чья жизнь в кольцо.



Она не плакала, она отчаянно



Кривила рот,



Она единственная, кто четко чувствовал,



Что все пройдет.



О ней - о пламени, о ней - о вечном,



И о чужом



Нельзя - тихонечко, нельзя - жалеючи



Как о больном.



Такого страха и той же нежности



Никто не мог внушить.



Болезненно и бесполезно



Ей было жить.



Не обреченная, не заколдованная



И - не одна.



Но - восемнадцатой была последняя



Ее весна.



Смешная женщина с глазами дикими



С стрелой в спине;



Такой вот - не было, но я скажу:



Она во мне!



Как - ухмыльнулась, как - взглянула,



Так - и ушла.



Такая - сильная, такая - страшная



Была она одна.



Простая женщина тем и сильна была -



Не гнула спину!



Ее безумные, ее счастливые глаза



Я не отрину!



И дай вам боже, и не дай вам бог -



Такую повстречать.



(Ее по бешеному взгляду серых глаз



Легко узнать).



Неполных восемнадцать лет -



Ей были веком.



Она - была! Довольно и того, что -



Человеком.



И обреченно-облегченно вздохнуло небо:



Она была, но превратилась в небыль.



И над могилою ее, пока едва-едва,



Но бьется сильная и бьется буйная



Забудь-трава.



24.09.02

© Topas

Навеяло только что прочитанной историей

Лет двадцать назад я пошла на компьютерные курсы \а до этого видела комп только на картинках и то нечасто\ и, есссно, первое время всерьез опасалась за свое высокобальное АйКью..

Так вот, у нас была программулька: в критических случаях на экране появлялось милое окошечко с надписью, цитирую: "И на шой-то мы нажали?" Страдалец трансформировался в позу роденовского "Мыслителя" и тяжко задумывался - и правда.. на "шо"?



***



Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...

В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу - тетушек пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят - потому что теток много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время, а то потом не примет).

Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем - видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:

- Кто крайний?

Тетки молчат и судорожно так улыбаются.

- По записи, - отвечают ей.

- А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая.

- Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже.

И лыбятся так придавленно.

Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.

Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже?

А он говорит:

- Я доктор, проходите.

Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него отползать, отстраняясь пакетиком.

А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом:

- Не бойся, я глаза закрою!

Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких.



***



Только что позвонили.

-факс примите пожалуйста.

-факс у нас по номеру хххххх.

-(жалостливым голосом) ну один листочек примите пожалуйста



***



Ну, я думаю, общеизвестно, что работа в аптеке на 25% состоит из сплошных приколов.

Принято, например, просить препарат «от сердца, от головы» и так далее, хотя от головы бывает только топор, а от сердца лучшим средством считается осиновый кол. Не хотите выглядеть дауном – просите «для головы», «для сердца».

Теперь мелкие «очепятки»:

- Дайте траву сенны! (сенна – это довольно большое дерево, в дело идут листья этого дерева)

- У вас есть памперсы для взрослых? (фирма Johnson & Johnson данную продукцию не выпускает, имеют в виду подгузники)

- Мне памперсы «Хаггис», пожалуйста (из этой же оперы – см. выше)

- Глазные капли «Тайфун»! (капли называются Тауфон!)

Но все рекорды побил один кавказской наружности мужчина (привожу диалог):

- У вас есть Энап?

- Да, конечно. Какая доза Вам необходима?

- ДЛЯ МЭНЯ!..

- …

Буквально на днях приходит молодая пара и спрашивают тест на беременность. Продаю тест. Далее следуют вопросы про то, как им пользоваться, какова его надежность и т.д. Наконец был задан главный вопрос: а какой срок беременности можно определить этим тестом? А вот если срок беременности небольшой – он покажет? При попытке выяснить дату вероятного зачатия молодые люди приходят в некоторое замешательство, наконец мужчина выдавил из себя: «Вчера…»

Милая девушка, лет примерно 24-27, просит подобрать ей средство контрацепции. На естественный вопрос: «Чем раньше предохранялись?» с улыбкой отвечает: «Абортами…»

- А у вас продается мазь для бальзамирования?

Пока я мучительно соображал, кого же это в нашем Мухосранске он собрался бальзамировать (как вариант вертелось только мавзолей для тёщи), вопрос был подкорректирован:

- Ну, или это, как его, линимент бальзамический….(по Вишневскому)



***



На днях наблюдал картинку во дворе. Детская горка, на горке ребятёнок лет пяти, собирается съезжать вниз. Внизу квохчет его бабушка: - Тут же грязно внизу, ты же прямо в грязь сейчас попадёшь! Слышишь? Сразу и в грязь!

На что дитё рассудительно отвечает: - Не сразу. Я ещё сначала по горке прокачусь.

Такой маленький, а уже с детства понимает, что за все удовольствия приходится расплачиваться неприятными последствиями.

привыкнув "затыкать" Авророй Таирой все дыры в составах различных мероприятий, сейчас с искренним удивлением обнаружил, что она стала до нельзя крутая

..Хватит слёзы лить, начинаю жить,

Зачеркнула всё, что было.

Не моя река, но я буду плыть,

У меня остались силы.

Без тебя, одна, мой милый..

В сердце пустота, с белого листа

Путь начну без сожаленья.

Ровная строка, но дрожит рука,

Прочь печаль и прочь сомненья,

Счастье только на мгновенье..

в каждом из нас

живет свой герой,

скрытый от глаз

жизнью-игрой,

тот, кто внутри,

хранит свой закон.

в каждом из нас

живет свой дракон.

ты - это он,

только в битом стекле,

кто же из вас

сможет взлететь?

кто же получит

счастливый билет?

он - это ты

через тысячу лет.



ты столько раз

стоял у черты

и утверждал,

что очаг твой остыл -

жалок и пуст,

так нелеп и смешон,

но он не просил тебя

лезть на рожон.

в час, когда ты

так покорно скулишь,

он сохраняет в тебе

твою жизнь,

целостный образ

знакомого "Я",

тем, кто дракон,

унижаться нельзя.



ты тот, кто есть он,

и тот, кто есть ты,

в мире подлунном

переплетены

две половинки

на чаше весов -

оба вращают

Судьбы колесо.

вера в него -

это вера в себя,

ты выбирай,

никого не губя.

он в тебя верит,

хранит твой покой,

дело за малым -

поверить в него.



ты ждешь того,

кто покажет дорогу к мечтам.

не жди его, он в тебе,

ПОМОГИ СЕБЕ САМ.



"Помоги себе сам" Лорка Московская

- Глупое доказательство, - устало сказал Эрик, - Этот фокус я знаю с двенадцати лет. Впрочем, кто бы Вы ни были, я прошу Вас оставить меня в покое. Мне уже недолго осталось жить... Я умираю. Умираю от любви...

Лицо незнакомца оживилось .

- Сифилис?

(C) "Сумерки Фантома"

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

(C)

В одном из американских журналов был задан вопрос:

«В корзине воздушного шара летят трое мужчин: голливудская кинозвезда, ученый-ядерщик и генерал армии. Внезапно шар начал терять высоту и стремительно падать. Для предотвращения катастрофы нужно облегчить шар, т.е. пожертвовать одним из них. Кого выбрать?»

Правильный ответ дала пятилетняя девочка, которая написала: «Нужно сбросить самого тяжелого из них!»



****



Коллега (К) на работе по телефону общался с товарищем из Питера (П)...

(П) - я на юг к морю собираюсь. поехали вместе?

(К) - не могу...работы много... давай лучше ты к нам в Новосибирск приезжай...у нас сейчас жара - плюс 37 градусов....

(П) - в Новосибирске плюс 37 градусов? (пауза) а что же в это время у вас медведи делают?

(К)подумав, медленно отвечает: - Медведи?! а-а! они в метро прячутся!...



****



Дело было... А черт помнит, мал я был тогда. Начало 80ых, вобщем. В риге только-только стали массово появлять новые чешские трамваи. Естественно, они были блестящие, чистые и, на мой детский взгляд, безумно красивые. Я любил их всем своим сердцем! Это пока лирика.

А вот теперь суровая правда.

Пришел к нам в гости один папин коллега, молодой кандидат наук,

известный ловелас, спекулирующий своей импозантной внешностью. Пришел он, снял ботинки да и решил посмотреть в зеркало, как там прическа лежит. И так посмотрел, и так. Везде хорошо. Было бы... Если бы я не стоял рядом и не наблюдал за всем этим. Как он был элегантен! И вот, узрев мои блестящие глаза, решил он узнать мое мнение о его внешнем виде. Сам нарвался...

"Красивый! Как новый трамвай!" ))) Кандидат рычал, родители плакали, а я думал о трамвае...



****



Сегодня искала информацию про черное и белое духовенство и встретила следующую историю (из жизни). Скончался некий архимандрит. В его келье под кроватью обнаружили чемодан, где было аккуратно сложено приготовленное на случай хиротонии (вроде как "повышения" архиерейское облачение. А поверх всего находилась каллиграфическим почерком переписанная речь, которую покойный намеревался произнести при наречении его епископом. Первые слова были такие:

— Никак не ожидал...



****



Дело было в Штатах, в Вашингтоне. Один российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают. Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора, который говорил немного получше.

Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру, что им нужен СЛОМАННЫЙ компьютер. Когда американец понял, чего от него хотят, он минут пять чесал репу, а затем сказал:

- Ну если, конечно очень нужно, я могу его и сломать. Но это будет дороже!





****



Были вчера с чадом в зоопарке.

Сценка. Стоят штуки три "головокожистых" подростка, явно подогретые то ли пивом, то ли покрепче чем. Подходит... э... афроамериканец. Причем скорее афро, чем американец - цвету кожи рояль позавидует. Немолодой уже, ОЧЕНЬ интеллигентного вида. Видимо, со "скинами" не очень знаком, ибо решил спросить дорогу именно у них:

- Скажитэ пажалуиста, как найити - копитныйи Афрыкы?

Молодежь сразу в глум:

- Что, дядь, на родину потянуло?

РАНО смеяться. Немолодой интеллигентный нег... э... афроамериканец отреагировал молниеносно. С тем же добродушием и неизменным чувством собственного достоинства он выдал:

- Нэт, молодой чэлэвэк. С Вашымы радытэлямы пагаварыт хочу!

Подростки в ауте, афроамериканец с тем же чувством собственного достоинства поворачивается и уходит.

В среду вечером с 22 до 23 по каналу РТР шла какая-то серия очередного российского сериала с М. Пореченковым. Видеоряд не видел, слышал из соседней комнаты.

Смысл такой: наши дни. Главные герои на трупе какого-то злодея находят супер навороченные часы. Их увидел мальчик сын героини фильма: "Вау это же последняя модель японских часов с встроенным сотовым телефоном и фотокамерой".

Его спрашивает дед: "А можно посмотреть фотки сделанные до этого".

"Для этого нужен компьютер"- отвечает внук.

"Внучек, - со слезой умиления молвит дед,- мы тут с мамой тебе на день рождения подарок приготовили, но по такому случаю подарим сейчас".

Внук распаковыет комп и вскрикивает от радости: "Мама, дед спасибо, - это же...pentium, да еще и с инфракрасным портом". (На мой взрыв хохота прибежали соседи, но это еще цветочки).

Дальше малой продолжает химичить над компом, сопровождая это следущими комментариями:

"Ща посмотрим, ага, хорошо, загрузочный диск в комплекте (ну ладно, допустим OEM поставка Винды). А вот и.... фотошопчик (на загрузочном-то диске, у меня истерика и нет слов).



***



Доча задала вопрос:

- Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?

Тут же вспомнилось как.

Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует.

Наконец удается отправить ее к врачу.

- Что с вами, деточка?

- Доктор, у меня грипп...

(через 20 минут)

- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...



***



Ребята, кто из Киева — может, видели. Ездит 600-й мерин черный, но весь в мелкую ромашку разрисованный. Сзади здоровенная надпись — друзья поздравили :-)

у меня есть зонтик, честно, есть вон он, на стуле рядом лежит

мне просто было лень брать его сегодня - ведь такая замечательная погода, солнышко.. зато когда началась гроза пошли ассоциации на вчерашнюю "войну миров", я, как самый умный, не стал пережидать ее под навесом или в магазине. нееет, я рванул вперед, в самый разгар, чтобы поскорее добраться домой. как результат: ливень стих ровно через пять минут у самого подъезда, а я промок до нитки. зато выявил преимущество длинных волос - их можно откидывать назад, и тогда в глаза ничего не течет, с короткими так не получалось