Дневник рыжего слизеринца — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 01 сентября 2005

23:18

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?

терпеть не могу светлых..

URL

вторник, 30 августа 2005

11:02

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?

по МТВ "Рубак" крутят :-D

URL

понедельник, 29 августа 2005

01:27

байки

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.

Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".

Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.

- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

***

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.

Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить.

Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла.

Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит.

Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.

Приехала домой вечером и сразу на деда:

- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!

- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!

В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

***

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "Тормоз".

***

Середина июля, утро. Турбаза Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает).

Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Сверху спускаются две дамочки в пляжных халатиках, резиновых шлепанцах и соломенных панамах.

В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:

- Мальчики, море в какую сторону?

- Э-э... дык... так нету тут моря-то.

Другой турист: - Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.

Тетка:

- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море искупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.

Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"

Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".

***

За достоверность истории не ручаюсь, но рассказал мне ее вроде как один из участников. Ситуация такая. Пост ГИБДД.

Два работника тормозят в хлам тонированную десятку.

Десятка останавливается метрах в 30 после поста и никто из нее не выходит. Работники органов долго рядятся кому идти разбираться и в результате идут оба. Открывают дверь и видят картину. На передних сиденьях никого нет, зато на задних сидят четыре пьяных мужика. Диалог:

- А где водила-то?

- А фиг его знает.

- То есть как это?

- Начальник, водила точно был, но мы все пьяные, за руль не садимся, делов не знаем. Документы на машину вот они.

Пока разбирались, приехал вызванный по телефону трезвый человек и забрал тачку.

Очевидец клянется, что отдачи со стороны ГИБДД не было.

***

Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то?

как се?

Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает.

И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе)

- отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...

***

Дело было на летней полевой практике, на которую каждое лето были обязаны выезжать студенты первых трех курсов нашего биофака. На этой самой практике пили все безбожно, в первую очередь нажирались отличники (с не привычки) и преподы, наконец то оставшиеся без присмотра жен и мужей, остальные впрочем не отставали. Но однажды студенты нажрались как -то особо сильно, а товарищам преподавателям толи не досталось то ли еще чего, но они были все трезвы и БДИЛИ. Поэтому все пьяные бесчинства в эту ночь были, так сказать, документально запротоколированы, и на утро нам устроили разбор полетов, предварительно собрав весь лагерь и всех преподов.

А надо сказать, что с нами на потоке по обмену училась девочка финка. Чистейшей души человек. Так вот собрание, выходит препод что поголосистей и начинает - так мол вашу мать пере так, вы суда учиться приехали или бухать. Короче кого ещё пьяным увидим того с практики отчислим (что автоматически означало отчисление из универа) и т.д. Мы молчим, у нас похмелье – нам плохо. И тут эта девочка финка божий одуванчик выдает с характерным финским акцентом: «А пьян н ых прее поддавателей тоже будут отчислять с практики? “ …Преподов после этой фразы как ветром сдуло, даже до свидания не сказали. Больше нам пить не запрещали.

***

Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)

Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет: -(

Я (начинаю стандартный опрос): - Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?

Д: - Да.

Я: - Полочка сидюка закрыта?

Д: - Да.

Я: - Лампочка на панели горит?

Д: - Нет.

Я: - На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?

Д: (после паузы): - А разве надо было включать компьютер?

Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.

***

Про телефонные ошибки.

Когда звонят и задают вопрос типа: «А кто это? », честно говоря,

раздражает. Недавно я нашел хороший способ борьбы с этим явлением.

Реакция на него всегда была однозначная и предсказуемая: «Ой…. » - и

короткие гудки. Секрет простой: на такой вопрос я начал отвечать:

«Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. »

Формула работала хорошо до тех пор пока не позвонил один мужик, который

отреагировал по-другому. Диалог у нас произошел такой:

- Алло!

- Э-э-э-э… А это кто?

- Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт.

- А-а. А папа, Юрий Алексеевич на месте?

Не знал как среагировать. Сказал «Ой…» и повесил трубку… А что на это

можно ответить?

***

Дело было зимой, снега не так много, зато - все дороги покрыты хорошим слоем льда. Едет значит по обледенелой дороге мужик, не особо оживлённая дорога, но машины всё же есть. Тут, на беду, мимо шедшая бабуля, лет которой так под 80, решила перейти дорогу в неположенном месте. Начала переходить и само мобой подскользнулась и упала прям перед машиной мужика. Тот еле-еле успев тормознуть выскакивает из тачки и накидывается с матами на бабку, мол ты чё дура, до перехода доцти не могла?! Она объясняет всё тем, что у неё болят ноги и дойти она конечно может, но так ближе. Мужик, ничуть не успокоенный таким объяснением всё так же матерясь идет к своей машине. Скользко... Тут он сам падает и ломает руку. Что тут началось...мат стоял ещё больший...Уже сбежалась толпа народа и вызвали скорую. Мужик не останавливаясь проклинает бабку и весь её род до седьмого колена. Приехали врачи, погрузили парня в каталку и начали расспрашивать всех что да как. Бабка больше всех бегала вокруг врачей и пыталась объяснить что к чему, короче все на время забыли про мужика в каталке, которая стояла на той же дороге, метрах так в трёх. Скользко...Каталка покатилась, а вернее сказать поскользила вниз по улице. За ней побежали все, врачи, столпившиеся люди, и конечно же во главе бежала бабка. Как известно, бесконечных улиц не бывает, и в конце данной стоял дом, а точнее жилой дом... Мужик со всего размаху въехал на каталке в стену. Сломал ногу... Прибежали врачи, вызвали новую скорую с новой каталкой. По приезду новой скорой, парня сразу же погрузили в каталку и погрузили в машину, стоявшую возле того же дома...от греха.

Пока первые врачи объясняли вторым что произошло...

По той же улице ехал мусоровоз. Скользко... Он не кспел затормозить и врезался в скорую помощь, с мужиком внутри, тем самым прибив её к стене и расплющив, но несильно, скорость была небольшой... Чудом никто не погиб...но открывая дверь скорой помощи, все в ужасе ожидали увидеть хоть что, мёртвого мужика, кровь по всей машине, но только не то что увидели... Открыв дверь они увидели мужика, лежавшего на полу, и смеящегося что есть силы, на вопрос почему он смеётся он ответил "Мужики, я по-моему вторую руку сломал..." Далее последовал очередной мат в сторону бабки...Вот так бывает...

***

Случилось это года 2 назад, я младая и наивная студентка в первый раз пришла на лекцию ТСЖ (технические средства журналистики). Сидим мы, значица, на лекции, все культурно, впитываем знания нашего престарелого лектора, ведущего журналиста регионального радио, и тут он выдает: "запомните, ребята, главное в компьютере - монитор и мышка!" Поскольку, я уже в то время могла собрать и разобрать свой системник с закрытыми глазами, посчитала себя в праве возразить.

Долгая пауза... Затем он вопрошает, а какой же у меня компьютер, я начинаю рассказывать, но Н.Н. меня перебивает:"Ну, может у тебя в компьютере все и так, но у нас-то новейший "ПАНАСОНИК". Тут уже буквально зарыдала от смеха вся группа.

P.S. Зачет я ему пересдавала 6 раз.

***

Я работаю сисадмином в некой конторе и сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да,вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще чтонибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

Я не помню... А вы разьве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто невидел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой еб..той пароль.

- Я попробую, но необещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?

- Счего вдруг?

- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Незачто.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, можт и работает.

- Сайты ограничить можешь?

- Канечна,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.ru работет?

- да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

И так каждый день...

***

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.

И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...

Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?

Девчушка (Д) - Отстань.

Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.

Д: - Отстань, говорю....

И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:

Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?

Ц: - ???

Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!

Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!

Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.

Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!

И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.

Пауза.

Девчушка поворачивается к парню и произносит:

- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?

Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):

- Ага...

URL

пятница, 26 августа 2005

23:53

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?

не думать. не чувствовать. умереть.

URL

23:43

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?

с недавних пор замечаю, что боль души передается на кончики пальцев, накатывает волнами, нестерпимо раздирает.. и чем дальше, тем больше..

я не плачу, не плачу, не плачу..

@настроение: больно

URL

21:02

рассылочное

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п…ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью — оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.

Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!

Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.

Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.

У них было три поста и стояла очередь.

Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.

Русских я узнал сразу. Потом спросил — полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.

А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

***

Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т. д. Конечно же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста (три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера.

Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы?

Клоуны в этот вечер были не нужны.

Р.S. А с крокодилами, как обычно, обманули – по слухам, стоят, бедняги зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.

***

Решили мы как-то посиделки устроить. Поехали за город, заходим в привокзальный магазинчик, отовариться. Подруга моя решила побаловаться сыром с плесенью. На ее вопрос продавщице :"Скажите пожалуйста, этот сыр с белой или с зеленой плесенью?", продавщица не раздумывая отвечает :"Не знаю, он просроченный..."

***

Студентам посвящается -)

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf

и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус

и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по

соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой

человек.

- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.

- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем

дело?

- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?

Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.

Финансы были нужны всегда.

- Что нужно делать?

- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны

уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас

должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери

будем на это все смотреть.

Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой

нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:

- Вите-ок!

- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.

Выпить хотелось.

- Методичка есть? – спросил я.

- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек –

юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и

что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми

языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В

частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля»

- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени

диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил

наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным

второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной

«преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц

в коридоре.

- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.

- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я

прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:

- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет

у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.

Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:

- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня

интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.

- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время

зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них.

- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум

нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь

к двери, — я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.

В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть.

– 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках.

Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в

абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было

по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.

Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за

все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей

студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В

умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет — сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum

ad astrum*! , как говорится. Кто первый?

- Я! – бодро сказала одна из девиц.

Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.

- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.

Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.

- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.

Переводите.

С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать

минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не

заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их

переводом.

- Я мыслю, следовательно, я существую.

Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они

цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.

- Стоп! – я прервал ее. — Очень хорошо. А кто это написал?

- Я. – пролепетало это создание.

- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к

аудитории.

Гробовую тишину прервал смех из коридора.

- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.

Это написал Рене Декарт, однако продолжим!

- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно

спросила одна из студенток.

- Не знаю, — честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня

уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и

сдадите в другой раз.

Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.

- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей.

– Кто-нибудь знает, как это переводится?

- П%%%%ц. – прошептала еще одна будущая юристка.

- Примерно – похвалил я ее.

Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:

- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!

- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия

заключается в том, — я повесил театральную паузу — что я – не Олег

Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка –

за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не

видели?

Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета

– non vaginus, non rotes legionus! * А скажите-ка, что такое герундий?

Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.

Я написал на доске: „Personae non grata“.

- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.

- Персона…

- Ну! – подбодрил я несчастную.

- Персона которая…

- Ну!

- Персона которая не….

Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять

искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого блядского вида,

которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась –

вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я

узнал в методичке, что их 36.

Девица встала и промямлила:

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.

- Девушка! А как же будущее?

- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.

- Memento mori! *** – за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной

невинности.

- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156

страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,

человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех

недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый

семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,

как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.

Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал

страшным шепотом:

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не

выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью

послышался дикий гогот и звук упавшего тела — Язык Цицерона и Катулла!

Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,

на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором

написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:

- Но – не знаете.

- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила

девушка с шубкой, игриво поводя плечами.

Это был ее последний шанс.

- Факультативно – передразнил я ее, — с вами будет заниматься Олег

Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в

области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку

опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До

свидания, девушки! – сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли

слезы. Заказчик выдал мне полтинник.

- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».

***

Недавно ко мне пришла одна знакомая, которая захотела купить себе компьютер. Так как она в них не соображала, то попросила меня объяснить, какой комп лучше. Первая фраза меня сразу вырубила в нокаут. Прочувствуй этот шедевр: "Что мне лучше купить - комп или компьютер" . Я целую минуту очухивался от такого нокаута.

Очнувшись, я сделал вид, что не услышал этой глупости и задал свой дежурный вопрос: "Что вы хотите делать на этом компьютере?". Ответ гениальный "Мне главное, чтобы он был с процессором и мышкой". Я почувствовал, как по моему телу пробежала дрожь конвульсии. Возможно, это был холодный ветер из форточки, но ощущение не очень приятное .

Я сразу почувствовал, что дальше разговор лучше не заводить. В таких случаях, если я чувствую, что меня довели до такого состояния, я просто пишу средненькую конфигурацию на листике и отдаю ее будущей проблеме продавца. Пускай она лучше его мучает.

Самое интересное, что эта подруга купила себе Pentium 4 с крутейшей видюхой на чипе GeForce и использует его в качестве печатной машинки (везет же некоторым, я тут целерону улыбаюсь, а она четверку даже не половину мощности не нагревает). Видимо продавец окончательно прчухал дамочку или она его довела до такой степени, что он решил ей отомстить, впарив ей самую дорогую тачку

***

Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. Самая первая история, которую он рассказал, похожа на анекдот, и мне кажется, что наверняка наши общие друзья выложили ее где-нибудь в инете. Поэтому, сорри, если повторяюсь.

Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных)

до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.

Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.

А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!

И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)

Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!

***

Как-то, в счастливом школьном детстве, пережила я нереальную влюбленность.

Предмет страсти учился на год старше, слыл грозой школы, ездил по двору на раздолбанном мотоцикле, представители детской комнаты милиции проявляли к нему повышенный интерес и, ко всему прочему, он был потрясающе немногословен.

Одним словом – принц.

Ухаживания с его стороны были весьма своеобразны:

Видя, что мальчишки после занятий отобрали у меня сумку, посадили на забор, предварительно стащив сапоги, или сделали из меня градусник, воткнув головой в сугроб – принц молча подходил и грозно окидывал взглядом поле битвы. Перетрухнувшие одноклассники, быстренько складывали похищенное к его ногам, в случае же с «градусником» - выдернув из сугроба и, стыдливо отряхнув, туда же складывали меня. Не говоря ни слова, он доводил меня до дома и так же молча удалялся.

К моменту долгожданного объяснения, я уже была готова по первому слову, созревшим овощем, рухнуть к нему на грудь. Но все оказалось не так просто... Так и не вырулив из фразы «Дык, ну ты, бл@, типа охYенн@ классная чувиха и я, типа…» он попытался использовать художественные средства для иллюстрации его неземных чувств. Чертя палочкой на земле загадочные символы, он рассказал мне стишок – не поручусь за правильность, примерно так:

«…. заводилой был в классе мальчишка, всюду славился он красотой. все девчонки к нему так и липли, а он думал совсем о другой…» Услышав, как я тихо всхрюкнула, он воодушевившись, спел мне песенку:

«…а в углу притаилася пара – малолетка с девчонкой стоял» Подозреваю, что он мог бы еще и станцевать, но я, не дождавшись окончания выступления, рванула домой, оплакивать свою первую, несостоявшуюся любовь(((

***

История произошла в Эстонии. В полицию поступает вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через балкон.

На место выезжают местные спецслужбы. Надевают бронежилеты, снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое напуганных мужичков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом. Храбрые полицейские, как в кино, вламываются в комнату. За окном на тросах висит рабочий, заделывающий швы в панельном доме. В руках у него пистолет с герметиком.

Итог: 6000 крон (550 долларов) - штраф за ложный вызов.

***

Во второй половине 90-х на Чукотке нашее начальство, реализуя прогрмму МО по борьбе с суицидом в армии, выдало офицерам специализированые памятки. Начинались они убийственными словами: "Каждый офицер, может и ОБЯЗАН ОКАЗАТЬ ПОСИЛЬНУЮ ПОМОЩЬ СУИЦИДЕНТУ..." Не знаю, что подразумевали авторы, но табуретки выбивать я всё-таки не стал.

***

Реальный разговор был услышан мной в маршрутке. Разговаривала молодая девица по мобильному телефону с молодым человеком:

- Алло, привет! Ну, как дела? Да нет не буду я учить знаки... Мне просто права нужны. А водить я более менее умею! Да, права нужны... Ну, чтоб на полочке лежали. У всех есть, пусть и у меня будут. Не-е-е, автошколу не хочу... Не охота... И знаки учить в лом... Ты мне главное права достань... А там я разберусь как-нибудь... Вон, Аньке знакомый гаишник давно права сделал... А мне? Ну, нужны же... Пусть будут. Тем более нахаляву. Ты узнай , как их получить и чтоб моего присутствия требовалось по минимуму... Чего?... Справку медицинскую?... Ладно достану... Нет, автошкола мне не нужна... Ты давай всё узнай... Мне ПРАВА НУЖНЫ!

URL

14:50

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?

..и тянется первый из многих пустых унылых долгих дней..

@настроение: схожу с ума..

URL

понедельник, 22 августа 2005

23:37

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?

скажите, автобус сейчас пойдет направо или налево?

что значит - прямо?!

URL