Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Злостные слэшеры: Вот объясните нам, тупым, почему у Седрика украли девушку, у Крама – девушку, а у Гарри – юношу? В конце концов, на Бал же он не с Роном ходил (хотя и хотел). Ну, разве это не знак? И это ведь канон!!!
Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
гхыр знает что: мне стало неинтересно читать книги. скажем, в "Последнем дозоре" о сущности седьмого уровня сумрака все понял сразу после стишка-загадки -_-.... что же дальше-то будет
Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
всё. помимо подсвечников буду собирать коллекцию больших пазлов (записывайте, записывайте, забудете ведь). кстати одна вакансия новогоднего подсвечника освободилась
Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
отобрал сегодня у жены пазл в 1000 кусочков (вырывал из рук зубами и когтями)). ощущение - как в детстве, что-то вроде "дай мне поиграться твоей машинкой до понедельника" - иными словами, счастье неописуемое!
сижу (ползаю по ковру), собираю.. оказывается, тысяча - это ооочень много -))
Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
второй раз за неделю пересматриваю "Грязные танцы". это такой фильм, на ТАКОЙ фильм.. ритм, страсть, энергия - все на одном дыхании. и второй фильм не идет ни в какое стравнение с первым. Маш, такими темпами диск до тебя не дойдет о=)))
понял, что Бейби представляет мой идеал Гермионы - во всех смыслах. впрочем, это не имеет к фильму и моему его восприятию ни малейшего отношения, просто мысль промелькнула
***
сегодня
часов девять вечера, телефонный звонок, снимаю трубку:
- да?
приятный женский голос, задумчиво:
- лиза?
я, еще более задумчиво:
- ты уверена, что хочешь, чтобы меня звали именно так?
- ой! - вздрагивает жена на том конце провода и торопливо прощается
хочу интересных подсвечников, несмотренных мьюзиклов (Кошки, Нотер Дам, Юнона и Авось, Ромео и Джульетта и др.), пустую книгу для рецептов, фильм "Бесконечная история" и сказку Астред Лингрен "Мио, мой Мио" (книгу, хотя фильм тоже было бы неплохо, но маловероятно). заинтересуюсь забавным настенным календарем и свечами в любых видах и количествах =))
довесок: есть еще такой замечательный (по анотации) мультфильм "Труп невесты".. =)
Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
по ОРТ сейчас идет передача с этим.. лохматым из "Стирки".. о, с Малаховым. в общем, передача про мальчика-экстрасенса. вроде он болезни рассказывает и людей ищет. и вот сидит этот мальчик (13 лет) посередине студии, а вокруг умные дяди и тети (священники, врачи, экстрасенсы и простые люди) решают, врет он и его родители, или что-то в этом есть. умные слова говорят, спорят, ругаются.. а мне мальчика жаль. если там и есть что-то, после таких шоу желание практиковать отобьется напрочь. или наоборот, настоящие способности будут забыты в угоду популярности и длинной банкноте..
если кто смотрит эту передачу, поделитесь мыслями, впечатления?
Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Фиолетово-серый декабрь 1992 в Петербурге. Точнее - в Лигово. "Голубой" торговый центр: бесформенный конгломерат магазинчиков, кафе, мелких складов. Фанера вместо стекол, безграмотные объявления в дверях, грамотные непристойности на стенах, короче - Питер.
Возле двери в относительно приличный магазин стоит прогулочная коляска. В коляске ребенок, девочка, лет полутора, сладко спит, растопырив ручки и ножки наподобие морской звезды.
Вокруг коляски, охватив протяженностью своего тела все четыре колеса, свернулся невероятных размеров мраморный дог. Дог тоже спит.
Дама в сложной шляпке, сложив ярко-красные губы умилительным образом, замечает мужу:
Боря (живчик лет сорока, в офицерском пальто с погонами майора):
- Дрыхнет она, чего она охраняет. Тож мне, дневальный по роте. Вот, смотри, - приближается к коляске и пинает ботинком снег в сторону собаки. Дог не реагирует. Боря делает еще шаг. И еще...
Тут Боря пересекает невидимую черту; из незаметного доселе кармана коляски, как чертик из табакерки, выскакивает крохотная лупоглазая голова левретки и говорит одно-единственное визгливое "тяффь".
Хорошо, что Боря имеет развитую способность к анализу ситуации, здоровое сердце и хорошую реакцию. Он все осознает и начинает обстоятельно удирать, когда последний звук слова "тяффь" еще висел в воздухе. Но слишком скользко. Дог переходит к бодрствованию гораздо раньше, чем майор Боря успевает сгруппироваться и принять решение об отступлении на четырех конечностях.
Майор, удирающий по льду от собаки на локтях и коленях со всей возможной скоростью, и собака сопровождающая его взглядом и тихим подгоняющим урчанием. Это было чудное виденье. Какую-то секунду я видел собаку и военнослужащего совсем рядом и похожие позы дали мне возможность их сравнить. Дог выглядел крупным, изящным и благородным. Подполковник казался мелким, нелепым и очень суетливым.
Доги, как мне не раз приходилось убеждаться, необычайно добродушные и снисходительные существа. Я не думаю, что дог причинил бы вред майору Боре, даже если бы тот замешкался. Не поручусь за левретку.
***
Из жизни.
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?".
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома".
Недавно подобрали на улице котенка-подростка, очень ласкового и непритязательного, явно воспитанного детьми.
Назвали Шайтан. К своему новому имени он еще не привык, однако отзывается на любое: Котик, Кошак, Котярник
или Иди сюда. Лишь бы погладили.
Недавно сын показывает мне, как он нанизал мягкий конструктор на карандаш.
Я его хвалю: молодец, что это ты сделал? Шашлык!
Кот с мявом срывается с места и запрыгивает ко мне на колени.
В глазах явственно читается: мама, ты меня звала?
***
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со
всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых
палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая
в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек!
Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с
поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с
молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в
стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и
уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и
убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину
из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню.
***
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т. д. Недостаток знаний искупается находчивостью...
***
Помню было мне лет этак 15-16....и моей подруге(сейчас она замужем давно)столько же...Мы дамы боевые и скучать,как правило,не привыкли...в один прекрасный вечерок...хорошо так подвыпив,решили звонить на мобильные телефоны с целью поставить один эксперимент ...так....ради интереса...а тогда сотовые только-только вошли в массы.Короче,денег до фигища стоило это удовольствие.Я звоню....если девушка брала трубку,то разговора естественно не получалось....а вот если мужской....то начиналось самое интересное:-) ....Короче,тема была вот в чем:
Я : -привет,зай...
Он: -привет.А кто это?
Я: -малыш ну хватит....я знаю,что виновата...
Он: -ДА КТО ЭТО?(агрессивно)
Я: кис,ну это уже не смешно....ну прости меня....у меня для тебя сюрприз...(загадочно)
Он: -дувушка,вы наверное ошиблись...кому вы звоните????????????
Я: -я купила красное нижнее белье....оно уже на мне.....я сегодня буду танцевать для тебя...я виновата и буду сегодня замаливать грешки..и выполню любое твое желание!!!!!(сексуально)...
Он: а..(он пытается что-то сказать,но я его перебиваю).
Я: малыш,ты не понял меня...я сказала"любое"
Я: малыш,ну хватит уже!!!!!я же извинилась
Я: приходи давай скорей......ты даже не представляешь,как я тебя хочу!!!
Он: ааа..........(минутная пауза...мужчина в сметении)...куда идти,напомни(виновато)......
ИТОГ:все мужики готовы на все ради секса!!!!
Вот так мы развели не один десяток парней!!!!а потребовалось нам минуты 2-3 не больше.
и в самом конце...(надо же как-то было выйти из ситуации)..
Я: Артем(первое попавшееся имя),ну хватит прикалываться!!!как это не помнишь,куда идти?????????????....
и тут выяснялось ,что он не Артем...ну естественно
Он: "ну что вы....мне очень было приятно с вами пообщаться...если что звоните...буду рад....бла-бла-бла
***
Друг на днях рассказал, далее от его лица:
Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..."
(далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит
объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную
книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует
семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит!
***
К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
***
Московское метро - неиссякаемый источник приколов.
Еду сегодня вечером, пересаживаюсь на Октябрьской с кольцевой на радиальную. Стою на эскалаторе - вижу, что-то не то. Потом прислушиваюсь и начинаю тихо про себя ржать.
Картина: внизу в будке контроллера сидит развеселая, румяная и явно поддатая тетка в форме сотрудника метрополитена и постоянно что-то говорит в микрофон. Причем говорит так: скажет фразу, повесит микрофон, через секунду снимет, опять скажет, повесит и т.д.
Говорила она вот что:
- Не задерживаемся при сходе с эскалатора.
- Переходите на левую дорожку, не видите что ли, там никого нет!
- Не смотрите под ноги при сходе с эскалатора, голову держим высоко!
- Мужчина, держим голову прямо, идем гордо!
- Не ходите по эскалатору, он же сломается!
И далее в таком духе
***
Давно это было. Лет 15 назад. Был не я тогда в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...
***
Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идёт ещё довольно молодая полная женщина; в одной руке несёт большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребёнок идёт нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребёнка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась.
В это время я вместо ребёнка и взял эту женщину за руку. Ребёнок остался где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась.
Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да ещё довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская моей руки, пронзительно вперилась в меня горящим взглядом. Не знаю почему из меня вдруг вырвалось: «Мамуля - я выросла».
Вы бы видели глаза этой женщины...
***
Недавно прогремел по кинотеатрам всем печально известный DooM. Сидм мы в кинотеатре, смотрим момент где по сюжету собирается вылезти толпа зомбоподобных учёных. Нагнетающие рёвы, стоны, шорохи (прямо как в Resident Evil). Все в зале затаили дыхание ... и тут раздаётся крик: "СОХРАНЯЙСЯ, чувак ... сохраняйся!" Зрители медленно сползают с кресел.
***
Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот.
Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!!!"
***
Поезд. В купе две женщины, молодой человек и девушка Ирина. У девушки верхнее место, а у молодого человека -нижнее. Девушке спать наверху не хочется, и она, оценив ситуацию, начала флиртовать с молодым человеком с целью очаровать его и поменяться с ним местами. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор, пока не стало пора стелить постели. И тут Ирина решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками, и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?" Ответ: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни..."
Ирина молча забралась на свою полку, и до самого приезда ее не было заметно.
***
В автосервис приезжает новый русский, у него в маслянном фильтре дырка, надо починить. Ну НР мастеру всё объяснил, мастер говорит:
- Сейчас я диаметр отверстия измеряю, потом видно будет: или латать, или полностью фильтр менять.
Ему НР с грустью в голосе говорит:
- Я тебе так диаметр могу сказать: 7,62
***
Долго стоял в супермаркете с охапкой бананов, ожидая, пока подойдет весовщик. Происходило нечто странное: покупатели сами тыкали в кнопки, и весы выплевывали чек. Я подошел к весам. На панели весов были нарисованы разные фрукты, следовало положить пакет, и нажать нужную кнопку. "Задорнов"
- мелькнуло у меня в голове, и, нажимая кнопку "БАНАНЫ", я слегка приподнял пакет.
***
Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином. А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот:" Девчонки, у вас вазелин есть?? Нам с Васей очень нужно..."
***
Две очень приятные дамы, мои знакомые, поехали отдыхать на море. Фотоаппарат они с собой не брали. Обеим слегка за 50 и довольно крупной комплекции. Но так как они, как я уже сказала, очень приятные, то эта полнота их не портит. И вот им возжелалось запечатлеться на память. Подошли на пляже к фотографу и говорят, игривым тоном: сфотографируйте нас, пожалуйста, так, чтобы мы не были толстыми. На что он им отвечает: зайдите по шею в воду.
***
В соответствии с радиорепортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в туалет и затем начал тщательно драять стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов.
***
Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
***
Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушалась, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?). Дальше почти вопль: мама, меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сама играла, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.
***
У моего друга есть прелестная дочь Аня (2 года). Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!
***
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.В голове мысль - сделать заначку!Короче не помню куда точно положил деньги!Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.Две недели ушли на поиски долбаной заначки.Всё проклял!Деньги в итоге нашлись.ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
***
Тем, кто не смотрел сегодня 22.11.2005 утренний канал ТВЦ "Настроение" посвящается.
Ведущая Лидия Засельская играет с позвонившей в студию телезрительницей в викторину "Светотень". Смысл - угадать, что закрыто на на фотографии пятном. На фото изображен какой то кореец, с отведённой в сторону левой рукой. То, что он держит в руке, закрашено. К сожалению дословно не воспроизведу диалог, но не в этом суть.
- Как выдумаете, что там закрыто?
- Ну, даже не знаю...
- Первая подсказка. Это симпатичное безобидное существо.
- ???
- Вторая подсказка. Это существо вы видите практически каждый день.
- ?????
- Оно письма, сообщения приносит.
- Аааа!!! Так это же СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН!
(Кореец держал в руке голубя)
***
Со слов подруги. Прохождение очередного медосмотра… посещение последнего врача – невропатолога (!)… Часа три просидевшая и немного озверевшая в очередях подруга на вопрос врача: «Жалобы?» c нездоровой улыбкой на лице (оно и понятно - наконец-то эта беготня по специалистам подходит к концу!/, блаженно отвечает: «Жалоб нет…» Невропатолог пишет в карточке: «Здорова» и вручает ее владелице… Та берет,не переставая улыбаться, говорит: «спасибо», поворачивается к двери, собираясь выйти из кабинета, и ТРИ РАЗА СТУЧИТ В ДВЕРЬ!!!… без комментариев… Невропатологи и не такое видели…
***
Это не анекдот, а результаты опросов общественного мнения в США (июнь 2002):
65% заявили, что они "невероятно горды" быть американцами
65% считают, что война с терроризмом не будет выиграна до тех пор, пока не будет убит Бен Ладен
51% считают, что США должны попытаться убить Саддама Хуссейна
38% полагают, что умершие люди иногда могут являться живущим в виде приведений
25% верят, что с мертвыми можно войти в контакт
***
Ребенок учится в первом классе.
От учительницы получена и бережно сохранена для истории записка такого содержания:
"Очень плохо вел себя на уроке, БЕГАЛ ПО ПАРТАМ".
***
в нашем доблесном городе ижевске есть банк под названием мобилбанк. и вот непонятно под каким порывом завышенной самооценки они поставили систему под названием электронная очередь(для ускорения обслуживания) - подходиш к аппарату. выбираешь тему, отпечатывается номерок, ждешь пока загорится твой номер и направит тебя к определенному специалисту.
я собрался поехать на отдых через 2 дня и решил чтобы не носить деньги с собой положить их на международную карту (у меня была только местная)
о существовании электроочереди я и не преполагал
Захожу в банк, время 9-00, 6 специалистов сидят скучают, народу никого. Подхожу к первой операционистке и минут 5 объясняю что мне нужно. девушка понятливо так выслушивает, дожидается пока я закончу и произносит фразу ставящую меня в тупик: - Номерок возьмите пожалуйста!!
на мои непонимающие вопросы подбегает охранник проводит меня к аппарату, заставляет набрать тему, торжественно вручает мне номерок, ...посадил на диванчик и заставил ждать пока на тенде загорится к кому же мне идти. (народу никого)
через некоторе время загорается мой номерок - и меня отправляют к той же девушке, к которой я уже подходил....
Она снова меня выслушала - и ответила что все равно они не успевают сделать мне карту за 2 дня.
все мой верещания по поводу того почему нельзя было сказать мне об этом сказать сразу остались без ответа
Я успокоился и решил просто внести деньги н счет. подошел к кассе, сую деньги - и слышу знакомую фразу про то что мне просо необходимо взять номерок иначе меня не будут обслуживать.
(Народу никого). Повторяется вся процедура: аппарат, номерок, диванчик, касса - только теперь я не сую деньги а снимаю их все
Вот такое ускорение обслуживания. хотел расширить сервис - убедили забрать деньги и закрыть счет
***
Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго, что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил.
Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве.