Была у нас одна похмельная история на первом курсе. После очередного выходного первой парой идет лекция по праву и один «никакой» студент вламывается, слегка опоздав, и падает на пару рядом с лектором. Лектор смотрит на него и, видимо из благородства, посылает его проветрится, а заодно и захватить мел из соседней аудитории. Студент был первокурсником и был еще не совсем в курсах, что одной аудитории принадлежат две двери. И вот, он вышел из одних дверей и вошел в следующею по коридору дверь той же самой аудитории?
- Извини, а у вас мела не найдется? Вся аудитория, до этого мерно посапывающая, начала оглядываться.
- Нет, мы сами тут одного послали – он так до сих пор и не вернулся – ответил профессор.
Вернувшись, он застает аудиторию в диком ржаче. В непонятках, он говорил лектору:
- Они сами кого-то к вам послали. – Этой фразой он окончательно «убил» всех присутствующих.
***
Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик.
- Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дачу отвезти. Не поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не сп*%дили до выходных, сотню плачу.
***
Когда-то в "Юном технике" был конкурс на лучшую идею по конструкции, летающей и плавающей машины. Кроме официальных пpизеpов, жюри отметило идею пятилетнего мальчика, который (диктуя свой бабушке) писал: "Эта машина должна быть устроена так. У нее должно быть устроено около pуля две кнопки — красная и синяя. Если нажать красную — летает, если нажать синюю — плавает."
***
Еще одна история из академической юности…
Ну-с, на дворе стоит 16 июня – день защиты дипломных работ. Я сидел с самого краю, возле членов комиссии и поэтому краем уха слышал то, что нам, возможно, слышать не полагалось. Председатель – милая дама – профессор (в прямом смысле милая – препод она была классная и жить давала и после экзамена у неё ты знал больше, чем до и вообще – душевный человек) плюс еще сколько-то человек, в том числе старичок один (патриарх кафедры).
Моя однокурсница, еле отдышавшись, наконец закончила терзать наш слух заумными вещами и с трепетом (а как вы думаете – 15минут позора и диплом у тебя в кармане: кто угодно завибрирует) ждет от оппонентов вопросов. Ну спросили то, другое – отбилась, короче. И тут этот патриарх кафедры задает навскидку такой вопрос:
- Вот, уважаемая, в списке литературы у вас указана книга такая-то. А вам известно, что она проходит под грифом «ДСП»? (ДСП – это значит «для служебного пользования» т.е. первая степень секретности). Где вы с ней ознакомились?
Какие чувства отразились на лице студентки (пока еще) описать не берусь – литературного таланта не хватит. Наконец выдавливает из себя:
- На кафедре, руководитель дал…
Тут летит вторая граната:
- А кто и где вам оформлял допуск на ознакомление?
Бедная девочка лицом и фигурой олицетворяет собой памятник погибшим кораблям (по сравнению с этим «умирающий лебедь» в исполнении Плисецкой – просто марш энтузиастов)
И тишина… Звонкая такая…
И в этой тишине явственно мне слышится (и видится) довольно ощутимый тычок локтем под ребро и злобный шепот председателя: «Не надо к списку литературы прикапываться, не надо!»
…
Защитилась…
***
Недавно, еду домой с работы. На остановке, на лавочке лежит прилично одетый молодой человек ну там рубашечка беленькая, брючки, очки в тонкой оправе, только весь такой потертый. Подъезжает маршрутка нетвердым шагом, в обход этот кадр залезает в транспорт, усаживается и очень довольный глядит по сторонам, пытается не уснуть падает на пассажиров и ругается с водителем. Ну вот приехали, конечная, все выходят. Крендель тоже вывалился, стоит по сторонам оглядывается и спрашивает у водителя: где я, мол, нахожусь? Водитель же на него рассерженный отвечает ему что-то вроде того, что пить меньше надо! Тогда парень чуть ли не со слезами на глазах " Ну хотя бы какой это ГОРОД?" Все кто слышал - рыдали...