Был свидетелем: Дело было в Алма-Ате. Поздно вечером захожу в кулинарию купить чтобы купить что-нибудь пожевать. В кулинарии стоят двое парней, тоже что-то покупают. В это время заходит девушка вся такая распальцованная, фигурка 90-60-90, ноги от ушей. Ну в общем придраться не к чему. Одному из парней эта девчонка понравилась. Смотрю: парень решился подходит к девушке и с чистыми намерениями говорит:
- Девушка можно с вами познакомиться?
Она смотрит на него таким презрительным взглядом как будто он предложил ей переспать с ним. Смотрит насмешливым взглядом и молчит. Ну, парень тоже оказался не промах понял что к чему и говорит:
- Да ладно, че ты ломаешься, я так... на черный день.
***
Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного управления) секретари по укзанию их руководителя повесили следующее объявление (в 4-х экземплярах): "Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и порядок". Что девченки имели ввиду под "частотой" осталось загадкой, но уважаемые господа выходили из туалета с улыбками или загадочным выражением лица.
Правда через сутки объявление поменяли, заменили одно слово: "Частота" на "Чистота".
***
Произошло это где-то на рубеже веков...
Я тогда трудился преподом на компьютерных курсах. Хотя, трудился - слишком сильно сказано, так как коллектив подобрался подходящий, все люди с юмором... В общем с 8.00 до 20.00 мы глумились над студентами как хотели (чего стоит одна лишь написанная мною программулинка, которая время от времени высовывала поверх всего свое диалоговое окно и нагло заявляла: "Программа не может продолжить выполнение операции, так как пользователь нажимает на кнопки не задумываясь. Вы думаете перед тем как нажать на кнопку?" и, соответственно - да/нет. Это мы "продвинутых юзверей" отучали жать неглядя "да". Но разговор пойдет о другой не менее славной программе. Имя ее - "Кармагеддон". Если кто не помнит - это гонка, выиграть которую можно только посшибав с трассы соперников. Принесли нам эту игрушку и все курсы на неделю забыли обо всем - все трое преподавателей дружно спихивали противника с трассы, палили из всяких пушек и давили прохожих чуть ли не мешками. Только закрывались курсы, как весь преподавательский состав падал за освободившиеся компы и дружно наматывал километры виртуальных дорог, попутно стреляя во все и вся.
Однажды сидели мы в этой игре часа четыре, пока сигареты не кончились... Однако идти за ними кому-то было все-таки надо.
В общем, пошел я. Киоск - рукой подать. Дорогу перейти только. Выхожу я из-за деревьев на проезжую часть и вижу едущую мне наперерез "toyot'у". Мне бы шагнуть обратно на тротуар, но ведь не после "Кармагеддона"! Всерьез вознамерившись спихнуть ничего не подозревающего гонщика с трассы я мужественно шагаю ему навстречу...
Меня спасла моя левая рука, неизвестно, каким чудом вцепившаяся в дерево и отменная реакция водителя тойоты... А так бы точно сбил!
***
Рассказала сестра, лаборант городской больницы.
Случай произошел в одно из ее дежурств, больница потом пару дней на ушах стояла. Не знали, смеяться или плакать.
В одной из палат реанимации умерла старушка. Врач проверил пульс, приборы, показывавшие наличие отсутстсвия признаков жизни и со спокойной совестью отключив все эти приборы выкатил старушку в коридор, накрыв предварительно простыней.
В то же самое время по коридорам отделения слонялась группа интернов, набираясь опыта всеми возможными и невозможными методами.
Один из будущих специалистов испросил у врача разрешение отработать на ожидающей транспортировки в морг старушке приемы искусственного дыхания (на живых это делать не разрешается).
Десять минут спустя он бегал от врача к врачу умоляющим голосом убеждая, что старушка дышит. Ему долго не верили, объясняя, что некрасиво так шутить над усопшими. Когда один из врачей все же сжалился и подошел к каталке, на которой лежала бабушка...В ощем бегало уже все отделение.
А старушку уже благополучно выписали домой, не сообщив, естественно всех подробностей ее выздоровления. А будущий доктор получил отличную характеристику на место учебы и уважение всего персонала.
***
Думаю, что Вы никогда этим не болели или не признаетесь...
Было это лет двадцать назад, когда меня, молодого аспиранта, отправили, как это было принято тогда, руководителем группы студентов на сельхозработы. Поселили меня у очень приветливой бабульки, и я в знак благодарности помогал ей по хозяйству. С этого все и началось... Однажды, вырубая разросшийся шиповник, я неудачно ударил топором под корень. Отскочившая щепка попала мне в глаз, а я - в больницу с диагнозом "Проникающее ранение роговицы левого глаза". Худо-бедно, через полтора месяца я выписался из больницы и пошел закрывать больничный лист. Толстая медсестра, выписывающая больничный, наверное, имела собственное мнение о природе моей хвори и решила подсократить и уточнить диагноз. В соответсвующей графе больничного листа она гордо написала "Ранение рогов". И поставила точку.
***
В деревню к бабушке-дедушке на лето приехал городской внук, пацану пять лет. Носится по деревне, никакого надзора и контроля. Бабуля с дедулей сидят у дома на скамеечке и видят, как к ним направляется внучок: весь потный, красный, тяжело дышит. Тащит за собой два больших похоронных венка. В подарок бабушке и дедушке, - с деревенского кладбища унёс. Детёнок кладбища никогда не видел, а, забрёв, взял со свежей могилы пару новеньких венков, чтоб преподнесть любимым дедуле с бабулей, порадовать
***
В конце июля мы с подругой отдыхали в Египте, и там мы познакомились с русскими аниматорами (Боря, Макс, привет!!!) и они рассказал нам очень занимательную историю, характеризующую египтян. Далее от первого лица.
Приехали мы на работу в Египет, нас поселили в отеле, недалеко от места нашей работы, и выяснилось, что у нас в номере не работает телефон. А аниматор без телефона (русский аниматор)- это не аниматор! Вообщем вызываем мы мастера по ремонту телефонов, он приходит, поднимает трубку и слышит там сигнал занято, он берет и вытаскивает шнур из розетки, поднимает трубку, слышет все тот же сигнал. И так повторяется несколько раз. Затем он берет телефон и начинает стучать им по столу, как вы понимаете результат нулевой. Что же он делает дальше? Выясняется, что у него есть брат, который гораздо лучше разбирается в телефонах, и он говорит, что сейчас он его позовет. Ну мы обрадовались, что, наконец, наши мучения закончатся, как оказалось преждевременно, т.к. этот "мастер" поднимает трубку СЛОМАННОГО телефона и пытается дозвониться до своего брата.
***
Про этот случай рассказал мне отец.
Его знакомый решил построить новый гараж для автомобиля (какого-то «Жигуля»). В той местности (г. Орёл, Лужки) весной грунтовые воды подходят близко к поверхности, поэтому обыкновенные подвалы там затапливает.
Знакомый отца решил сделать его герметичным, используя известный прием – достал большую, прочную металлическую ёмкость, что-то типа контейнера с вырезанным на верхней грани входом, и опустил его в вырытый экскаватором котлован (воды там не было, дело было летом). Далее надо было для прочности накрыть всё это дело бетонной плитой и на ней строить всё остальное, что было с успехом упущено. Дальше нужно строить стены, поэтому фундамент естественно, заложили вокруг котлована. Скоро всё было готово – полы, стены, крыша, на которую плиту всё-таки ж положили.
Отделали гараж изнутри, поставили автомобиль и радовались. Скоро пришла зима, и транспортное средство было «законсервировано» в гараже
Ну вот, наступила весна, из земли пришли грунтовые воды. Стали давить на контейнер. Снизу. По причине отсутствия должной преграды (плиты с построенным на ней гаражом) эта ёмкость вошла в гараж аккурат вдоль стен и заслужила почётное звание Гидравлического Пресса Первой Категории. Не высшей – потому, что всё-таки был остановлен противодействующими силами. Недалеко от потолочной бетонной плиты.
А теперь поставьте себя на место автовладельца, пришедшего по весне проведать своего железного коня. Открываете гараж, а там… 8-[:::::]
P.S. Вода ушла, Пресс опустился на место. Получившаяся сверхтонкая (всего 60 см!!!) модификация «Жигулей» была расконсервирована, забракована из-за малого, почти нулевого, объёма кузова, багажника и остальных частей и сдана в металлолом.
Мораль – 7 раз отмерь, один раз отрежь.
***
Историю я эту подслушал в кафэ,будучи студентом. Рассказчики не то студенты МИМО , не то журфака услышали от самого героя.
А герой то наш натуральный фирмач. То ли с Островов ,то ли из-за океана.Действие происходило давным давно. В Москве. Оттепель уже кончилась, а застой ещё не начался , а "Столичная" стоила три рубля 12 копеек.Наш герой решил ознакомиться с загадочной русской душой in situ.(Ради БОга извините за такой вульгаризм.т.е. на месте).
Итак вечерело(тьфу ты, опять плагиат от Задорнова).Он зашёл в один из московских гастрономов.Нормальная рабочая обстановка-женщины с кошёлками бегают по отделам, решая непосильную задачу-накормить семью.Солидные мужчины покупают всякую мелочь:150 грамм "любительской",кулёк конфет. И вот в стороне от всего этого бурного движения стоит неподвижно какой то мэн(мужик по нашему).Взор его направлен куда то поверх всей этой бурлящей массы.Он никому не мешает и на него все ноль внимания. Но самое интригующее он держит ,прижав к кулаку большим пальцем, купюру в один советский рубль.Наш фирмач загорелся. Он почувствовал , что здесь и есть какая то тайна этой загадочной русской души.Покрутившись вокруг мэна он решил следующее: достал рубль и встал точно в такую же позу.Первый мэн едва взглянул на него и сделал почти незаметный сигнал: то ли я вас заметил, то ли мы с вами одной крови.Так эти два мэна молча простояли некоторое время. Тут подходит третий мэн и забирает у первых двух их рубли. Первый не сопротивляется, второй действует как первый.Третий пошёл к кассе ,получил чек, прошёл к отделу, а потом появился с бутылкой "Столичной", сделав приглашающий жест нашим мэнам.Зашли в небольшой скверик. Распечатали бутылку и по очереди приложились к ней из горла. Предложили тоже сделать и нашему герою.Один из них достал из кармана огурец завёрнутый в бумагу,у другого оказался какой то пересушенный бутерброд.Всем этим по-братски поделились.Затем наш герой угостил их фирменными сигаретами. Полилась непринуждённая беседа. Они ,узнав, что наш герой иностранец,дружески похлопывали его по плечу и всячески выражали ему своё расположение.Всё хорошее когда нибудь кончается. Распалась и наша компания. Фирмачу это очень понравилось. И он направился в другой гастроном, достал рубль и встал в многозначительную позу. Его заметили. Первым подошёл джентельмен довольно интеллигентного вида. Немного в поношенном плаще,с немного потёртым портфелем на два замочка и ,слегка подшофэ. На носу унего очки- вот если заменить на пенсне- вылитый А.П.Чехов. Выяснилось, что он слегка говорит по английски. Работает СНСом в каком то НИИ, сын студент, ажена пишет докторскую по каким то североамериканским племенам.Тут появился третий и, понеслось.После них он зашёл в третий гастроном. Там его уже ждали двое. Он привычным, не вызывающим никакого возражения ,забрал у них деньги и через минуту все трое распивали в каком то дворике. Наш герой тут же обнял своих сотоварищей и затянул "Подмосковные вечера",они его поддержали.Тут на них зашикали аборигены, но нашей компании было море по колено. Они хлопали друг друга по плечам ,признавались в любви и громко ругали Никсона и Брежнева.После них он пил ещё с бухгалтером и отставным ментом, потом ещё и ещё.Далее его полубезчувственного милиция каким то чудом доставила в его родную гостиницу.Служащие гостиницы втащили его в номер и раздели.Утром немного болела голова.
Вот так примерно в эту непростую элоху железного занавеса и холодной войны происходило взаимопроникновение культур.
***
Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток: И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду... Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима. - Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!" Через полчаса:
водка рекой, дым коромыслом:
Вторая серия; Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да ну ее, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!" Водка рекой, дым коромыслом...
***
История произошла лет 20 с гаком назад. Пребывала я тогда в возрасте, когда мозг уже подавал признаки жизни, но вот пустоты были заполнены еще не все. Следует уточнить, что жила я в моленьком городке и негров видела только по телевизору. Причем, каждый раз, когда их показывали, моя бабушка говорила мне: "О! Смотри! Обезьянок показывают!" (Ну, не любит она негров... Впрочем, белых она тоже как-то не очень...)
Отправились мы с мамой однажды в Кишинев (столица Молдавии). А там их (негров, в смысле)... как в Москве. Зашли мы в автобус. Пришлось стоять - окон не видно, развлечения отсутствуют. Тут скучающее дитя увидело прямо перед собой ЖИВОГО(!!!) негра! Оживившись, я ломанулась к нему и, ткнув, пальцем прямо в нос восторженно спросила на весь автобус: "Мама, это кто?!..." У мамы шок. У негра тоже.
Зато он нам уступил место!
Впрочем, моя жажда познаний на этом не иссякла. Когда однажды нас остановили гаишники (в этот раз мы ехали всей семьей на машине), я в ужасе спросила: "А это кто, фашисты?"
(Тогда я даже не подозревала, насколько была близка к истине...)
Мораль: держите детей подальше от телевизора! Иначе нашу планету заселят покемоны!
***
Поехали мы как-то с друзья отдыхать в горы (Архыз) и остановились в
пансионате на пару деньков. А так как дорога была опасная, да и вообще
предки за меня переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в
горах не ловили. В пансионате, на удивление, не было телефона (хотя
сам по себе не плохой)... В общем попросили мы директора этого
заведения позвонить из своего дома и сказать, что у меня, мол, все
нормально. Она позвонила.
Когда я приехала домой , то узнала подробности.....
Поздно вечером раздался звонок. Мама сняла трубку, а там.... ....
мужской голос, с сильным кавказским акцентом:
"Все харашо , Катя У НАС"....
(отдохнули мы, к слову, классно...)
***
Веду 4-летнего племяшечку в садик. Ходить он туда не очень любит, да и дорога длинная, устает, часто просится на ручки. А в последнее время так подрос, что на ручках тащить его не просто тяжело, а глаза вылезают. И вот у нас по дороге соревнование интеллектов так сказать: я придумываю "отмазки", чтобы не брать его на ручки, а он придумывает, чтобы взяла. О! Придумал! Жалобно так поскуливает:"Тетя, я замерз, возьми меня на ручки". Взяла, тащу, пыжусь, аж пар идет и придумываю свою "отмазку", чтобы его спустить. Придумала! Говорю:"Зайчик, если замерз, то надо пробежать метров 200". А он отвечает: "Бежи, тетя, бежи!"))