Зоомагазин. Продавщица:
- Что вы хотите?
Покупательница:
- Консервы для кошки.
- Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.
- Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!
***
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."
***
В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная сука.
Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу. За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с питбулем.
Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина.
- Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает.
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки.
- А теперь смотри дальше, — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку.
В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.
***
Еду на днях в трамвае. В салоне замечаю группу солдатиков, куда-то направляющихся по своим делам. За минуту до остановки один из них, видимо главный, начинает пересчитывать вверенный ему в распоряжение расчет:
- один, два, три... пять.... Б%я! Нас должно быть шестеро! Где шестой, вашу мать я спрашиваю!
И т. д. 30 секунд военной лексики.
Солдатики потупили глаза, а потом один из них выдает:
- Блин, так ты ведь шестой-то!
-.... черт, точно. Ну тогда выходим.
***
Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.
На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину.
Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допсутим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:
- А чего машина-то полная?
- Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно...