Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было, в старших классах...
Звонок, беру трубку:
-Да.
Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос:
-Денис, ты меня узнал?
Лихорадочно вспоминая последние дни, знакомых девчонок:
-Конечно, дорогая.
Hа том конце замешательство:
-Хм. Позови маму.
Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю:
-Мам, кто это был?
-Твоя учительница по математике.
***
Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не
выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой
держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.
***
В городе у нас есть маршрут, который проходит через кладбище.
На одной из остановок зашла бабуля с внучкой и просит водителя остановить именно там. Девочка сидит смотрит в окно и как то так мечтательно говорит бабушке: Наконец то мы ДОМА....
МаршРутка в ауте!!!!!
читать дальше
***
Живу я в Германии. Ездить здесь по российским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей, т. к. к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй, на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен тест", проверяют, все ли у тебя в порядке с головой. Вопросы там самые разнообразные, например: сколько в Германии поворотов (подразумевается, что два: правый и левый), спрашивают, можешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то он по их мнению идиот и есть.
И вот приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все в порядке, экзаменатор елейным голосом спрашивает, а не слабо ли поставить три шарика друг на друга? Наш человек говорит:
- Нет проблем... ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку, склеивает шарики друг с другом и приклеивает к столу...
- Битте!
Комментарии излишни...
***
Сидим в офисе - работаем. Наш курьер, Настя, вышла по каким то вопросам из кабинета и оставила на столе телефон. Сейчас вместо стандартной встроенной мелодии в телефонах можно устанавливать МР3-мелодии (т.е. можно слушать обычную музыку прям из телефона), и вот эта функция есть и у нее в телефоне, как мы потом все узнали.
Тут очень громко заиграла песня "Земфиры" (не помню какая). Что удивительно играла она от начала и до конца, ну больше 3-х минут это 100 пудов. Мы уже спрашиваем друг у друга, типа, кто там такой настойчивый прям.
Песня перестала играть. Проходит время и все повторяется. Это уже начинает надоедать. А Насти все нет.
Тут входит она, и мы ей говорим, что у нее телефон очень долго звонил. Она так спокойно подходит, берет в руки телофон, смотрит и говорит: "Ах да, это смс-ка пришла"!!! Занавес.
***
Ходил вчера в баню — там встретил старого товарища, который переменил множество работ. Сейчас у него контора, связанная с платёжными и игровыми автоматами. Я, развесив уши, слушал рассказы о его жизни, которая устроена и структурирована не хуже жизни любого другого закрытого сообщества. В частности, он рассказал про честный игровой автомат.
Этот автомат похож на столб, и с четырёх сторон в нём прорези для монет — кидаешь туда пять рублей, и автомат тебе подмигивает лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой автомат — без лишних понтов, без кривляний, сообщает он тебе правду жизни.
Так вот, в одном месте хозяева установили ещё более честный столб — там вовсе не было начинки. Не было там никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое цинковое ведро. За один день хлопотливой московской жизни это ведро набиралось доверху.
Самое интересное, что потом к хозяевам пришли налоговики — вот, говорят, у вас автомат стоит, денежки за него давайте.
— Да какой же это автомат, — говорят им. — Один корпус. В него наша уборщица швабру с ведром прячет.
Чуден мир вокруг меня, вот что я скажу.
***
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
***
Совершенно реальный случай. Омская психиатрическая больница. В одной
палате мирно уживаются 3 Ленина. То есть три человека, каждый из
которых мнит, что он тот самый Владимир Ильич. Одного из этих
пациентов частенько показывали студентам. Студенты о ситуации в палате
знали и спросили больного:
- Вот, вы - Ленин, как может быть, что у вас в палате еще 2 Ленина?
- А те двое по болезни!!
***
СлучАй из жизни.
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд...
***
Реальная история.Идет урок русского языка в обычной школе. Учительница объясняет правописание согласных.После этого,чтобы закрепить знания,начинает спрашивать:
-Дети,мы слышим "севодня", а пишем ...?
Весь класс дружно:
-ЗАВТРА!!!
Занавес.
***
Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... . Приятель говорит:
- Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек. То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние оказались. Поедем, поможешь мне их привезти?
Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие. А приятель:
- Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.
Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.
Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает. Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать, едет полицейская машина.
Приятель:
- Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.
Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда один вылезает, подходит:
- Что делаете?
Приятель ныть начал:
- Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние. Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат. Я думал, может, тут на стройке пригодятся...
Полицейский перебивает:
- Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.
Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.
Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет, не то рыдает.
- Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!
Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р, в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.
Мужик спрашивает:
- Чего они тебе сказали?
- Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими отходами захламляю, - точно оштрафуют.
***
Сегодня знакомую первый раз остановил милцыонер за превышение. Ну там бла, бла, бла,в городе скорость в два раза меньше и т.д.... Протокол писать долго, бла, бла, бла....
- С вас 100 руб, согласны?
Ответ - Да, виновата, придётся платить.
- Ну дак давайте.
И лично я непредставляю его лицо, когда она протянула ему "Визу" со словами – «Только пин я сама введу» :-))))
Говорит, что помолчав минуту он просто отпустил её:-))))
***
Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!
— Где?
— Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана.
***
Дело было в г. Туле. Одним вечером, приметно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:
- За что же ты мне такой попался....
Далее перекрестился три раза и говорит:
- Я только выехал на дежурство, а тут, откуда не возмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину.... Я больше не буду...
Далее опять перекрестился....и продолжил:
- Чур тебя, чур....
Я не мог двинутся с места ещё минут десять!!!!
***
Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах.
Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
Каак оттдыхаалии?
Друг изображает счастливое лицо - Спасибо,очень хорошо!
Таможенник опять-Каак оттдыхаалии?.
Друг- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять-Каак оттдыхаалии?.
Сзади стоит опытный турист и говорит- Скажи ему "На лыжах".
***
Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру.
Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного.
Наши спрашивают:
- А Вы в Москве ни разу не были?
Тот отвечает:
- Да вот, всего двадцать километров не дошёл...
***
Я тут вчера удивительную программку поставил – управление большим (PC) компьютером через карманный компьютер по Интернет. Ну и пока ехал на маршрутке на работу сегодня утром, решил проиграться – обновил базы на антивирусах. Приезжаю, прилетает ко мне прилетает сразу начальник отдела продаж с криками:
- У нас компьютеры сами работают!!!! Я пришла, а у меня в отделе компьютеры сами включаются (это типа из спящего режима выходят) и мышка сама двигается! И программы запускаются!!!!
На, что я естественно нашелся:
- Ну, вы помните, вы мне отчет заказывали, чтоб он с 4-ех баз данные собирал, производил анализ, составлял план на месяц и на основании него формировались прогнозы о продажах и закупках материалов? Я вам говорил, что это с родни искусственному интеллекту. А вы сказали, что мне пофигу. Ну вот. Я сделал. Теперь весь отдел можно уволить.
Вы бы видели ее глаза!
***
Сообщили только что в новостях.
На Техас идет ураган Рита. Паника. Все бегут. Пробка на автобане 100 км.
Губернаторша Луизианы просит всех жителей Луизианы и Техаса написать себе на руке номер социального страхования несмывающемся маркером...
У нас очень сложно получается с опознанием трупов в Новом Орлеане и в ваших же интересах, что бы с опознанием вашего трупа не было проблем....
***
Утро,Москва. 7-00 Подъезжаю на заправку.В момент передачи денег заправщику за заправке "выбивает электричество и компьютер".Фиг с ним, поехал на остатке. Через 5 мин. загорается сигнальная лампа на панели приборов - перегорела одна из лам габариток. 7-10 - выхожу посмотреть, глушить машину не стал - захлопнул дверь, дверные замки сами закрылись - в машине осталось все, в том числе ключи и брелок от сигнализации.7-20 - поймал попутку, поехал домой за ключами - пока ехали, прокололось колесо.Часа через два, кое как добрался до своего автомобиля, открываю - в салоне как на Африканском континенте в период засухи - оказалось сам включился вентилятор отопитетя.Заглушил мотор, пошел прогуляться, машину на сигнализацию поставил.Через 5 мин на пейджер пришел сигнал об "ударе", хотя сам в 30 метрах от машины был. Отключить сигнализацию удалось только снятием клеммы с аккумулятора. Через полчаса отправился на работу. Все дороги перекрыли - пробки.Кое-как добрался до работы, вошел в кабинет, включаю компьютер - компьютер сдох (оказалось сгорел жесткий диск). Вот такая вот фигня происходит иногда(((
***
Проходили на работе медкомиссию. Один очень занудный парень так достал нашу терапевшу, что она послала его в 27 кабинет. После получасового хождения по поликлинике и искания такого кабинета, он наконец его нашел. На дверной табличке была надпись "СТЕРИЛИЗАЦИОННАЯ".
p.s. Парень намек понял и больше к терапевту с дурацкими вопросами неприставал.
***
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
***
Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает:
- Девушка, Вы замужем?
- Н-н-ет, - опешив отвечаю я.
- Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами.
Сунула мне в руки букет и вышла.
Завидовать я перестала.
И замуж я больше не хочу...
***
На днях рассказывал сыну 6 лет о великом государстве СССР и объясняю, что туда входили и Украина (та, из которой Верка Сердючка), Белоруссия и много других стран и что это было достаточно давно. Он с умным видом меня перебивает и заявляет "Да знаю, знаю. Это в Юрском периоде было". Хорошо хоть родителей с динозаврами не сравнил.
***
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
***
Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в pуке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти тожественно помолвил : *Алкоголь - яд!* После чего плашмя рухнул поперек коpидоpа...
***
Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки.
- Не может быть, дядя! - парирует малец, - Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев.
***
Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе
каком-то, а венчаться в храме православном.
Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: Первый брак?
Жених: Второй
Батюшка: Разведен?
Жених: Нет, жена погибла
Опрос невесты
Батюшка: Первый брак?
Невеста: Второй
Батюшка (настораживаясь): Разведена?
Невеста: Нет, муж погиб
Батюшка (с ужасом): Одновременно???
***
Читаю немецкий семейный кодекс. Не могу понять один параграф, запускаю Промт, перевожу им и он мне выдает:
предполагается как отец , тот кто присутствовал на матери в течение времени зачатия
Собстна все понятно а говорят, что машина без юмора
***
Отдыхал этим летом в Крыму, в гостинице. В номере с одной стороны дверь, а с другой балкон, общий для меня и соседей слева и справа. Третий этаж. В день отъезда услышал от хозяйки такую историю:
Приезжал к ним месяц назад американец. Поселили его в моём номере, и сразу объяснили ему, чтоб на ночь закрывал балконную дверь, т.к. мало ли кто залезть может (а залезть туда не трудно, если постараться). Он начал кивать, вроде бы всё понял.
Настала ночь. Американец закрыл балконную дверь, а чтоб не было жарко... Открыл настежь входную...
Надо ли говорить, что на следующий день он очень удивился отсутствию многих своих вещей...
Звонок, беру трубку:
-Да.
Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос:
-Денис, ты меня узнал?
Лихорадочно вспоминая последние дни, знакомых девчонок:
-Конечно, дорогая.
Hа том конце замешательство:
-Хм. Позови маму.
Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю:
-Мам, кто это был?
-Твоя учительница по математике.
***
Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не
выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой
держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.
***
В городе у нас есть маршрут, который проходит через кладбище.
На одной из остановок зашла бабуля с внучкой и просит водителя остановить именно там. Девочка сидит смотрит в окно и как то так мечтательно говорит бабушке: Наконец то мы ДОМА....
МаршРутка в ауте!!!!!
читать дальше
***
Живу я в Германии. Ездить здесь по российским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей, т. к. к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй, на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен тест", проверяют, все ли у тебя в порядке с головой. Вопросы там самые разнообразные, например: сколько в Германии поворотов (подразумевается, что два: правый и левый), спрашивают, можешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то он по их мнению идиот и есть.
И вот приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все в порядке, экзаменатор елейным голосом спрашивает, а не слабо ли поставить три шарика друг на друга? Наш человек говорит:
- Нет проблем... ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку, склеивает шарики друг с другом и приклеивает к столу...
- Битте!
Комментарии излишни...
***
Сидим в офисе - работаем. Наш курьер, Настя, вышла по каким то вопросам из кабинета и оставила на столе телефон. Сейчас вместо стандартной встроенной мелодии в телефонах можно устанавливать МР3-мелодии (т.е. можно слушать обычную музыку прям из телефона), и вот эта функция есть и у нее в телефоне, как мы потом все узнали.
Тут очень громко заиграла песня "Земфиры" (не помню какая). Что удивительно играла она от начала и до конца, ну больше 3-х минут это 100 пудов. Мы уже спрашиваем друг у друга, типа, кто там такой настойчивый прям.
Песня перестала играть. Проходит время и все повторяется. Это уже начинает надоедать. А Насти все нет.
Тут входит она, и мы ей говорим, что у нее телефон очень долго звонил. Она так спокойно подходит, берет в руки телофон, смотрит и говорит: "Ах да, это смс-ка пришла"!!! Занавес.
***
Ходил вчера в баню — там встретил старого товарища, который переменил множество работ. Сейчас у него контора, связанная с платёжными и игровыми автоматами. Я, развесив уши, слушал рассказы о его жизни, которая устроена и структурирована не хуже жизни любого другого закрытого сообщества. В частности, он рассказал про честный игровой автомат.
Этот автомат похож на столб, и с четырёх сторон в нём прорези для монет — кидаешь туда пять рублей, и автомат тебе подмигивает лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой автомат — без лишних понтов, без кривляний, сообщает он тебе правду жизни.
Так вот, в одном месте хозяева установили ещё более честный столб — там вовсе не было начинки. Не было там никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое цинковое ведро. За один день хлопотливой московской жизни это ведро набиралось доверху.
Самое интересное, что потом к хозяевам пришли налоговики — вот, говорят, у вас автомат стоит, денежки за него давайте.
— Да какой же это автомат, — говорят им. — Один корпус. В него наша уборщица швабру с ведром прячет.
Чуден мир вокруг меня, вот что я скажу.
***
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
***
Совершенно реальный случай. Омская психиатрическая больница. В одной
палате мирно уживаются 3 Ленина. То есть три человека, каждый из
которых мнит, что он тот самый Владимир Ильич. Одного из этих
пациентов частенько показывали студентам. Студенты о ситуации в палате
знали и спросили больного:
- Вот, вы - Ленин, как может быть, что у вас в палате еще 2 Ленина?
- А те двое по болезни!!
***
СлучАй из жизни.
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд...
***
Реальная история.Идет урок русского языка в обычной школе. Учительница объясняет правописание согласных.После этого,чтобы закрепить знания,начинает спрашивать:
-Дети,мы слышим "севодня", а пишем ...?
Весь класс дружно:
-ЗАВТРА!!!
Занавес.
***
Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... . Приятель говорит:
- Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек. То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние оказались. Поедем, поможешь мне их привезти?
Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие. А приятель:
- Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.
Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.
Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает. Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать, едет полицейская машина.
Приятель:
- Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.
Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда один вылезает, подходит:
- Что делаете?
Приятель ныть начал:
- Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние. Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат. Я думал, может, тут на стройке пригодятся...
Полицейский перебивает:
- Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.
Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.
Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет, не то рыдает.
- Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!
Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р, в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.
Мужик спрашивает:
- Чего они тебе сказали?
- Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими отходами захламляю, - точно оштрафуют.
***
Сегодня знакомую первый раз остановил милцыонер за превышение. Ну там бла, бла, бла,в городе скорость в два раза меньше и т.д.... Протокол писать долго, бла, бла, бла....
- С вас 100 руб, согласны?
Ответ - Да, виновата, придётся платить.
- Ну дак давайте.
И лично я непредставляю его лицо, когда она протянула ему "Визу" со словами – «Только пин я сама введу» :-))))
Говорит, что помолчав минуту он просто отпустил её:-))))
***
Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!
— Где?
— Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана.
***
Дело было в г. Туле. Одним вечером, приметно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:
- За что же ты мне такой попался....
Далее перекрестился три раза и говорит:
- Я только выехал на дежурство, а тут, откуда не возмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину.... Я больше не буду...
Далее опять перекрестился....и продолжил:
- Чур тебя, чур....
Я не мог двинутся с места ещё минут десять!!!!
***
Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах.
Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
Каак оттдыхаалии?
Друг изображает счастливое лицо - Спасибо,очень хорошо!
Таможенник опять-Каак оттдыхаалии?.
Друг- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять-Каак оттдыхаалии?.
Сзади стоит опытный турист и говорит- Скажи ему "На лыжах".
***
Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру.
Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного.
Наши спрашивают:
- А Вы в Москве ни разу не были?
Тот отвечает:
- Да вот, всего двадцать километров не дошёл...
***
Я тут вчера удивительную программку поставил – управление большим (PC) компьютером через карманный компьютер по Интернет. Ну и пока ехал на маршрутке на работу сегодня утром, решил проиграться – обновил базы на антивирусах. Приезжаю, прилетает ко мне прилетает сразу начальник отдела продаж с криками:
- У нас компьютеры сами работают!!!! Я пришла, а у меня в отделе компьютеры сами включаются (это типа из спящего режима выходят) и мышка сама двигается! И программы запускаются!!!!
На, что я естественно нашелся:
- Ну, вы помните, вы мне отчет заказывали, чтоб он с 4-ех баз данные собирал, производил анализ, составлял план на месяц и на основании него формировались прогнозы о продажах и закупках материалов? Я вам говорил, что это с родни искусственному интеллекту. А вы сказали, что мне пофигу. Ну вот. Я сделал. Теперь весь отдел можно уволить.
Вы бы видели ее глаза!
***
Сообщили только что в новостях.
На Техас идет ураган Рита. Паника. Все бегут. Пробка на автобане 100 км.
Губернаторша Луизианы просит всех жителей Луизианы и Техаса написать себе на руке номер социального страхования несмывающемся маркером...
У нас очень сложно получается с опознанием трупов в Новом Орлеане и в ваших же интересах, что бы с опознанием вашего трупа не было проблем....
***
Утро,Москва. 7-00 Подъезжаю на заправку.В момент передачи денег заправщику за заправке "выбивает электричество и компьютер".Фиг с ним, поехал на остатке. Через 5 мин. загорается сигнальная лампа на панели приборов - перегорела одна из лам габариток. 7-10 - выхожу посмотреть, глушить машину не стал - захлопнул дверь, дверные замки сами закрылись - в машине осталось все, в том числе ключи и брелок от сигнализации.7-20 - поймал попутку, поехал домой за ключами - пока ехали, прокололось колесо.Часа через два, кое как добрался до своего автомобиля, открываю - в салоне как на Африканском континенте в период засухи - оказалось сам включился вентилятор отопитетя.Заглушил мотор, пошел прогуляться, машину на сигнализацию поставил.Через 5 мин на пейджер пришел сигнал об "ударе", хотя сам в 30 метрах от машины был. Отключить сигнализацию удалось только снятием клеммы с аккумулятора. Через полчаса отправился на работу. Все дороги перекрыли - пробки.Кое-как добрался до работы, вошел в кабинет, включаю компьютер - компьютер сдох (оказалось сгорел жесткий диск). Вот такая вот фигня происходит иногда(((
***
Проходили на работе медкомиссию. Один очень занудный парень так достал нашу терапевшу, что она послала его в 27 кабинет. После получасового хождения по поликлинике и искания такого кабинета, он наконец его нашел. На дверной табличке была надпись "СТЕРИЛИЗАЦИОННАЯ".
p.s. Парень намек понял и больше к терапевту с дурацкими вопросами неприставал.
***
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
***
Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает:
- Девушка, Вы замужем?
- Н-н-ет, - опешив отвечаю я.
- Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами.
Сунула мне в руки букет и вышла.
Завидовать я перестала.
И замуж я больше не хочу...
***
На днях рассказывал сыну 6 лет о великом государстве СССР и объясняю, что туда входили и Украина (та, из которой Верка Сердючка), Белоруссия и много других стран и что это было достаточно давно. Он с умным видом меня перебивает и заявляет "Да знаю, знаю. Это в Юрском периоде было". Хорошо хоть родителей с динозаврами не сравнил.
***
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
***
Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в pуке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти тожественно помолвил : *Алкоголь - яд!* После чего плашмя рухнул поперек коpидоpа...
***
Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки.
- Не может быть, дядя! - парирует малец, - Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев.
***
Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе
каком-то, а венчаться в храме православном.
Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: Первый брак?
Жених: Второй
Батюшка: Разведен?
Жених: Нет, жена погибла
Опрос невесты
Батюшка: Первый брак?
Невеста: Второй
Батюшка (настораживаясь): Разведена?
Невеста: Нет, муж погиб
Батюшка (с ужасом): Одновременно???
***
Читаю немецкий семейный кодекс. Не могу понять один параграф, запускаю Промт, перевожу им и он мне выдает:
предполагается как отец , тот кто присутствовал на матери в течение времени зачатия
Собстна все понятно а говорят, что машина без юмора
***
Отдыхал этим летом в Крыму, в гостинице. В номере с одной стороны дверь, а с другой балкон, общий для меня и соседей слева и справа. Третий этаж. В день отъезда услышал от хозяйки такую историю:
Приезжал к ним месяц назад американец. Поселили его в моём номере, и сразу объяснили ему, чтоб на ночь закрывал балконную дверь, т.к. мало ли кто залезть может (а залезть туда не трудно, если постараться). Он начал кивать, вроде бы всё понял.
Настала ночь. Американец закрыл балконную дверь, а чтоб не было жарко... Открыл настежь входную...
Надо ли говорить, что на следующий день он очень удивился отсутствию многих своих вещей...