суббота, 20 ноября 2004
04:41

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Объявление в "Ежедневном Пророке":

Куплю оверлок. Можно неисправный. Можно б/у. Хоть узнаю, что это за хрень такая. А. Уизли





Снейп любил его. Такого скромного зеленоглазого... Он просто жить не может без Добби!



Звонок сотового в кармане Гарри Поттера.

Рон (орет в трубку): - Привет, Гарри!! Как дела?!

Поттер: - Слушай, Рон, я тебе потом перезвоню, я сейчас на кладбище...

Рон (потрясенно): - Бли-и-ин... КТО ЭТО ТЕБЯ?!


URL
04:32

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Секреты офисного работника





1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.

Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.



2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.

Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.



3. Завал на столе.

Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.



4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.

Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.



5. Выглядите раздраженно

Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.



6. Уходите с работы поздно.

Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.



7. Пополните словарный запас.

Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.



8. Имейте 2 пиджака.

Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.



9. САМОЕ ВАЖНОЕ

Не вздумайте переслать это вашему боссу.

URL
04:30

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Отдай женщине своё сердце, остальное она возьмёт сама.

URL
04:24

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.





Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

URL
03:26

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клёвое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..

URL
03:25

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".



На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.



Пастор на проповеди:

- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?

Девичий голос из зала:

- Согрешить!



Любовь вещь идеальная, супружество реальная; смешение реального с идеальным

никогда не проходит безнаказанно.И. Гёте



Что мы узнаем из Голливудских фильмов:

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или плавает с аквалангом

URL
01:38

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
-Папа,папа,а сколько ты зарабатываешь в месяц?

-Сынок,пойди спроси у мамы.Я не помню сколько ей сказал.

URL
00:30

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
По бокам космического корабля «Кеннеди» расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ?

Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.

Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. НО ПОЧЕМУ?????

Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!!

Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????

Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются).

А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ ДЮЙМОВ!!!!!!!

Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно:

ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины???

А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма – это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!!!!

URL
пятница, 19 ноября 2004
22:54

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Если боль настоящая,

И враги настоящие,

И надежды напрасные,

И слова не нужны:

Нам дороги нелегкие,

Вихрем боя палящие,

Оставляют последние

Пять минут тишины.



От грозы чёрно-синие,

Злыми ливнями полные,

Над утихшими травами

Поднялись облака.

Кровеносными жилами

Набухают в них молнии,

Но гроза не придвинулась

К нам вплотную пока.



Дали дымом завешены -

Их багровый пожар настиг,

Но раскаты и выстрелы

Здесь ещё не слышны:

До грозы, до нашествия,

До атаки, до ярости

Нам дорогой оставлено

Пять минут тишины.



До атаки, до ярости,

До пронзительной ясности

И, быть может, до выстрела,

До удара в висок...

Пять минут на прощание,

Пять минут на отчаянье,

Пять минут на решение,

Пять секунд на бросок.



...Раскатилось и грохнуло

Над лесами горящими.

Только это, товарищи,

Не стрельба и не гром:

Над высокими травами

Встали в рост барабанщики -

Это, значит, не всё ещё,

Это значит - пройдём...



"Колыбельная для брата"

URL
22:14

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?

URL
21:12

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
недавно советовался с женой и решил завести гарем. девушки, только не все сразу, следуйте очередности, прошу записываться ниже ;)

URL
понедельник, 15 ноября 2004
20:36

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
ЗА-КО-ЛЕ-БАЛ-СЯ

URL
пятница, 12 ноября 2004
22:44

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Мохнатый шмель - на душистый хмель,

Цапля серая - в камыши,

А цыганская дочь - за любимым в ночь,

По родству бродяжьей души.



Так вперед за цыганской звездой кочевой

На закат, где дрожат паруса,

И глаза глядят с бесприютной тоской

В багровеющие небеса.



И вдвоем на тропе - навстречу судьбе,

Не гадая, в ад или в рай.

Так и надо идти, не страшась пути,

Хоть на край земли, хоть за край.



Так вперед за цыганской звездой кочевой

На свиданье с зарей, на восток,

Где тиха и нежна, розовеет волна,

На рассветный вползая песок.



Так вперед за цыганской звездой кочевой

До ревущих южных широт,

Где свирепая буря, как божья метла,

Океанскую пыль метет.



Так вперед за цыганской звездой кочевой,

На закат, где дрожат паруса,

И глаза глядят с бесприютной тоской

В багровеющие небеса.

URL
00:56

у нас у всех по одному крылу...

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
..и летать мы можем, лишь обнявшись


URL
среда, 10 ноября 2004
23:06 

Доступ к записи ограничен

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 30 октября 2004
01:32

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
смотрел "Армагедон". Америка в который раз мечтает об уничтожении нашей планетки. русские космонавты у них ходят в ушанках с красной звездой. потом нарвался на Живой Журнал на ТНТ. понял - американцы правы, наша страна полна придурков. разве что забыли указать, что все они озабоченые.

URL
пятница, 29 октября 2004
01:14

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Как пишутся статьи в компьютерные журналы



читать дальше

URL
четверг, 28 октября 2004
16:24

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
в голосовании по Питеру среди различных видов брака победил гарем - сам утром слышал %]]

URL
суббота, 16 октября 2004
22:34

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Нежная моя,

Грешная моя,

Лишняя моя,

Ближняя моя,

Веточка моя светлая,

Чудо ты моё, несусветное!



Сложная моя,

Ложная моя,

Горькая моя,

Зорька ты моя!



Как же ты меня огорошила,

Чудо ты моё невозможное!



Днём и ночью,

Утром и вечером

Сердце полнится

Песней вечною.

В стужу лютую,

В полудённый зной

О моей любви,

Да о нас с тобой.



Тихая моя,

Громкая моя,

Стойкая моя,

Ломкая моя,

Дальняя моя,

Здешняя,

Чудо ты моё, неизбежное!



Бедная моя,

Вредная моя,

Яркая моя,

Бледная моя,

Хватит нам судьбу перекручивать,

Чудо ты моё, невезучее!





URL
01:43

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Ваша светлость, неужели,

Вы пришли сквозь век опальный?

Сквозь туманы и метели

Вижу бледное лицо.



Различаю еле-еле

Светоносный взгляд печальный

И в протянутой ладони

Обручальное кольцо.



Неужели все вериги

Были только испытаньем?

Неужели, чтоб воскреснуть,

Нужно тысячи Голгоф?



Ваша светлость, проходите,

Ваш визит покрою тайной,

Охранять входные двери

Я пошлю свою любовь.



Ваша светлость, Ваша светлость,

Ваша светлость, свет моих пресветлых снов.



Я на стол поставлю свечи

И на скатерти крахмальной

Влагой трепетной наполню

Два бокала Баккара.



Ваша светлость, выбирайте

Между светом и печалью,

Выбирайте, Вы жена мне

Или вечная сестра.



Только Вы не исчезайте,

Только Вы не исчезайте.

Ждал я Вас так исступлённо

Предсказаньям вопреки.



Только Вы не исчезайте,

Светоносный взгляд печальный

И изящество ладони

Мне протянутой руки.

URL