Дадли резко рассмеялся, а потом сказал тонким, жалобным голосом.

- Не убивайте Седрика! Не убивайте Седрика! Кто это Седрик? Твой дружок?

- У меня... Ты врешь, - автоматически ответил Гарри, но во рту у него пересохло.

Он знал, что Дадли не врет, иначе, как бы еще он узнал про Седрика.

(С) перевод Мифомании



Маш, ну и где тут сильная разница? по-моему, смысл примерно тот же

и все-таки есть в заблокированном адамсовом телефоне один хороший плюс - он не сможет радостно пожелать мне доброго утра в половине десятого утра, как вчера



*ушел спать*

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

не приведи вам господь делать такой выбор

Мглисто-черный котенок за оградой. Плетенье решетки – это грань. Если протянуть ладонь меж ее прутьев, кончики пальцев овеет холодком от иной климатической карты и начнет чуть покалывать.

Он, котенок, не видя и не слыша моего осторожного «кис-кис», танцует на узенькой тропке в вихре золотой осенней метели. Деревья еще одеты последней зеленью, а тропка шелестит тихим листопадом. И я, стоящий по ту сторону ограды парка, заворожено вглядываюсь в подступающих сумерках в танец, который язык не поворачивается назвать игрою. Котенок припадает к земле, затаившись, чтобы через мгновение взмыть, молотя лапками воздух, подцепляя, подкидывая вновь опавшую листву. Прыжок с места вертикально вверх, поймать, прижать, тут же отскочить, извернувшись в полете, опять припасть к земле, погонять коготками тихий шелест. Он не здесь, не рядом – расстояние так обманчиво, - не в этом мире – в своем собственном, за гранью слышимости, ощущаемости, я для него не существую, хоть и стою в паре метров. Потому что стою за гранью.

Над деревьями, где верхушки пониже, видна крыша какого-то здания. А вот ниже, в просветах, там, где должны быть стены и окна, почему-то сереет гладь огромного озера, которого здесь нет и быть не может, потому что территория парка занимает от силы сотню метров и за нею сразу шоссе, а за ним – дома. Но я отчетливо вижу озеро.

Пейзаж с котенком удивителен, свеж и тянет к себе. И до открытых ворот в ограде, которые никто не охраняет, каких-то двадцать шагов. Только я точно знаю, что, войди я в них, никакого котенка не увижу. Не будет за деревьями озера – только желтая кладка старого кирпича. Возможно, исчезнет и сама тропа. Там красиво, удивительно, и лишь потом, в памяти вернувшись к этому воспоминанию, обожжет, ужаснет чужестью то, что казалось столь родным и естественным. Там нет места человеку.



Весь день я хожу по грани, отделяющей реальность от того, что зовется зазеркальем. Неуловимая дымка мерцает на грани зрения. В такие минуты достаточно одного шага в нужном направлении, чтобы оказаться за чертой невозвращения. Но я пока держусь – если не на самой грани, то, по крайней мере, в пределах той территории, тех нескольких метров, откуда еще видна моя реальность, видна настолько, чтобы к ней возможно было дотянуться. Пока еще держусь, скользя к краю, цепляюсь за тонкие сухие веточки намертво вросшего в этот обрыв кустарника. Только не подведи, удержи..

Карлсон - человек-вентилятор

(С) "Студенты"

В институте идет пара на тему MS-Dos и BIOS.

Мы, как обычно, читаем в инете анекдоты и все идет отлично

Но тут препод дает о себе знать и с умным видом говорит: "Ща я вас буду БИОСУ учить!" После чего поворачивается к админу и шепотом спрашивает:

--А у вас тут на всех компьютерах BIOS установлен ?--



***



Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю.

Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела!!!



***



Ресторан, свадьба. Друзья решили по старинному обычаю "украсть невесту".

Посадили ее в "ауди", стали возить вокруг ресторана. Только вот жених этого не заметил.

Возили-возили, стало скучно, тут она предложила поучиться машину водить. Посадили ее за руль - и она эту "ауди" тут же стукнула о какой-то столбик. А машину один парень не совсем санкционированно взял у своего брата. Поэтому, не высаживая невесту, друзья рванули в ближайший автосервис. В общем, вернулась невеста часа через два с половиной. Жених на нее посмотрел долгим узнающим взглядом и изрек:

"Что можно делать в туалете тридцать минут?"



***



Сегодня пришла наша медичка, посмотрела Даньку, потом говорит "надо ему уже игрушки в коляску вешать". А я говорю "я вчера дохлую мышь вешал и он игрался".

Потом как понял что сморозил - я так еще в жизни не смеялся.

Она ведь комп живьем месяц назад первый раз у меня увидела 8-))). Представляете, что она подумала...



***



Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.

- Да?

- Андрей?

- Нет, одну секундочку, я его позову.

Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. читать дальшеПрихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:

- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.

Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:

- Скажи - я сейчас, пусть подождут.

Я иду к себе, беру трубку. Говорю:

- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?

- Да, хорошо.

Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:

- Але?

Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.

- Это не ты только что был?

- Где?

- По телефону.

Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?



***



Выхожу с подругой на улицу после мюзикла "Cats",и слышу,как впереди идущий парень говорит своей: "Я же тебе говорил - Эндрю Ллойд Уэббер, а ты - Куклачев,Куклачев..."



***



Принес человек в сервисный центр невключающейся телефон. Причина поломки: варил суп, рядом на столе лежала мобила,(из старых- сзади магнит), снял крышку с кастрюли, положил на стол, тело прилипло к крышке ( с внутренней стороны) накрыл кастрюлю и продолжил варить.Телефон нашелся только когда весь суп был съеден и настало время мыть посуду, до этого он несколько дней еще отлежался в холодильнике....



***



Вчера наблюдал во дворе поликлиники. Мама оставляет сына лет четырёх у входа: - Смотри стой здесь, я быстро – и уходит к врачу. Крендель этот знакомится тут же с другим таким же примерно одинакового возраста, оба висят, болтая ногами на турничке. Ну и хвалятся друг перед другом кто что умеет. Первый в доказательство своей взрослости и говорит: - А если моя мама оттуда не вернётся, я знаю как домой идти!



***



На днях шёл с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами во весь разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и подошёл почитать поближе...

И как вы думаете, что там было написано?!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?



***



Раньше мне доводилось довольно часто ездить на троллейбусе через Литейный мост (Санкт-Петербург).

Довольно скучное занятие, скажу я вам, особенно в пробках. Однако и тут, живой военный мозг моего товарища нашел выход. Встанет так посередине салона, распихает всех вокруг себя, чтоб пространство было, сжимает свой пудовый кулак, так чтобы малюсенькая дырочка оставалась, и заглядывает туда. При этом вполголоса матерится, иногда пальцем будто что-то внутрь запихивает, ну чтоб не вылезло. Люди начинают присматриваться, что у него там в кулаке??? Когда внимание сосредотачивается, товарисч расплывается в улыбке, оглядывает всех просветленным взором, и с воплем «Лети!!!», резко вскидывает кулак вверх….

Все! Абсолютно все сосредоточенно начинают изучать потолок троллейбуса,...

… Или так он делал, - внимательно всматриваясь в темные серые воды Невы, проезжая по мосту, торжествующе и удивленно прилипал к окну и орал:

- Дельфины! Смотрите, дельфины!!!!! - вы не поверите сколько народу ведется….



***



Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DОС, ДОКУМЕНТ2.DОС, ..., ДОКУМЕНТ20.DОС и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т. д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ С РОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".



***



Собрался я тут на другую работу переходить. Но страшновато как-то. Хожу со всеми советуюсь.

Заходит мама, узнаёт, что я собираюсь покинуть прежнее место работы и возмущается, и пытается меня отговорить. От возмущения она нечаянно комбинирует две поговорки и говорит фразу: - Да ты за свою работу должен двумя зубами держаться!



***



Звонок в службу поддержки (ip-телефония).

Клиентка (К): - Я хочу позвонить в Нижний Новгород, а у меня не получается.

Оператор (О): - Телефон должен быть в тональном режиме.

К: - Это как?

О: - Нажмите, пожалуйста, любую цифру на вашем телефоне.

К: - А какую именно любую?



***



Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.

На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу.

Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"



***



Переехал недавно в Коньково . Разгружаем вещи , носим к лифтам и т.д. Начали поднимать на этаж , смотрим , кнопки стёры и напротив каждой маркером продублирован номер этажа , под кнопкой первого этажа ещё две кнопки и напротив одной из них нписано "БЕЛЯЕВО" ! Никто не рискнул нажать...



***



Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе (есть такой город в Донецкой области). Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел. Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естессно у погранцов возникает вопрос "кто? откуда и куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?" "За хлебом". У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?" Они спрашивают домашний телефон. Звонят. "Такой-то, такой-то здесь проживает?" "Да, но его нет дома." "А где он?" "В Таганрог за хлебом пошел". Пограничникам осталось только пропустить его.



***



Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".



***



Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.

И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.

Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.

ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!



***



Трамваи стоят один за другим - по причине поломки самого первого. Пассажиры хмуро идут туда. Видят, что у сломанного трамвая покосился токоприемник на крыше. Водитель заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под напряжением! Разгневанная женщина из толпы:

- Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали!

Водитель:

- Это у вас рога отпали...

Разгневанная женщина:

- у меня рога на месте!!!

Голос из толпы:

- И вы этим гордитесь?



***



Привезли как-то из следственного изолятора зека, проглотившего

"мастырку" из двух связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише.

Прооперировали бедолагу и отсыпается он в палате, пристегнутый наруч-

никами к кровати. Рядом, как положено, сидит конвоир с автоматом. За-

ходит хирург на обход. Посмотрел больного, а потом попросил у конвоира

автомат посмотреть на минуточку. Красавцу-хирургу запросто спасающему

чужие жизни не каждая женщина откажет, не то что милиционер. Взял хирург

автомат, крутит в руках. Входит Лев Сергеевич, пожилой невропатолог, человек без чувства юмора и постоянный объект розыгрышей разной степени тяжести:

- Это чего вы, коллега, с автоматом?

А тот на полном серьезе говорит:

- А вы не слышали? Из пригородной колонии сбежала банда зеков.

Главвврач велел дежурной смене выдать автоматы. Вот товарищ милиционер

подтвердит. - Мент покивал головой ради хохмы. - Бегите, Лев Сергее-

вич, а то останется вам какой-нибудь завалящий автомат, намучаетесь по-

том с ним.

Сидит главврач у себя в кабинете, обедает. Робкий стук в дверь.

Засовывается голова в больших очках:

- Извините, пожалуйста, а где я могу получить автомат?

Немая сцена.



***



Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное!

Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю.

Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ.

Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!



***



Выдержка из книги: ""Персональные ЭВМ в инженерной практике"", М. Радио и связь, 1989.

.. Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...

.. Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.

Хочется предостеречь от этой ошибки читателей ...



***



Реальный диалог:

- Мы пришлем вам дискетку с курьером

- Зачем, просто отправьте электронной почтой

- Нет, долго, от нас электронная почта три дня идет, а курьер уже сегодня привезет...



***



Тут давеча на поезде ехал. Так как связь на перегонах плохая, то были мучения с отправкой SМS. Бывалый попутчик сказал - не проблема!

"Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 и тд. метров (у кого как сил хватит). Главное поймать его после и в поезде так высоко не подбрасывать.



***



В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной – девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:

– Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..

Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:

– Да и месячные до этого дня были регулярными...



***



Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:

- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа...

С кем я разговариваю?

- Менеджер такой-то.

- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?

- На корпусе "SURЕСОМ" написано?

- Да

- А зеленые лампочки мигают?

- Да

- Тогда это наше.

- Что это?

- Это хаб.

- Зачем это нужно?

- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.

- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.



***



В конце 70-х годов прошлого века моя сестра училась в первом классе в школе, где очень серьезно подходили к политическому воспитанию учеников. Каждую неделю проводились "Политинформации", в том числе и в младших классах. Ну вот, после такого мероприятия, мама спрашивает: - ну что вам рассказывали на политинформации? Сестра рассказывает, и, в числе прочего, говорит: Американцы поливают нас грязью. Тут мама заинтересовалась и спрашивает: а как, дочка, ты себе это представляешь? На что та, небрежно махнув рукой: С самолета, наверное...



***



Летела однажды из Москвы в Воронеж. Надо сказать, что до этого момента летала только рейсами престижных авиакомпаний с обедами, тапочками и т.д.

Так вот, на взлётке вижу "кукурузник" на 40 пассажиро-мест, вхожу. Кресла от пола отваливаются, всё грязное, в том числе и форма стюардессы. С потолка капает водичка (дождик шёл).

На замечание об этом удивительном действе "стюардесса" отвечает:

- Ничего, мы щаз взлетим, и водичка капать перестанет.

- ???

- Её ветром сдует!

Чуть позже, как ответственная, видя, что все усердно трепятся по моб.тел., спрашиваю:

- Простите, а мобильник в полёте нужно выключать?

- Нашему самолёту ваши мобильники не помеха!

все пассажиры в осадке...



***



У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:

"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

номер не тот из записной книжки выбрал, блин..



***



У сестрёнки в Торонто сосед слева-русский,обладатель здоровенного рыжего кота.В дом справа въехал китаец,тоже с котом.В первую же ночь рыжий задал новичку трёпку.Поскольку русский на вопли по-китайски не реагировал,обиженный хозяин пострадавшего кота вызвал полицию Энималс контролс/Есть у них такая!/.Состоялась беседа:

-Вы можете гарантировать,что такое не повторится?

-Не могу.Это кот,он гуляет сам по себе.

-Тогда мы вынуждены его арестовать на две недели.

-За чей счёт содержание?

-За счёт муниципалитета.

-Арестовывайте!

Через две недели привезли кота обратно.Он выглядел довольным,лоснился вымытой шерстью и,кажется,стал ещё толще.

Я пытался представить кота,мявкающего на блатном жаргоне....



***



Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный - был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево.

Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик ДЁРНУЛ РУЧНИК!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.



***



Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:

- В каких войсках хотите служить?

Миша бойко отвечает:

- В партизанских!

Медсестра удивленно:

- А таких не бывает в мирное время.

- Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.

Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.

Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:

- А ты кто?

Миша ему:

- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.

Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:

- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.

Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.

И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:

- Я думал, из психушки не выгоняют...



***



Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка".

Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.

В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:

- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги!

На что водитель ему не задумываясь ответил:

- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.

Охранник (решил переспросить, не поняв):

- Что вы говорите?

Водитель:

- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...

Охранник:

- Ага, ну ладно, я пошел.

хороший вчера был день. тяжелый, но хороший - главное, всё, что хотели, сотворили, несмотря на радостно пыхтящую за спиной и по направляющей инквизицию. крестились с Олей.. ня.. народ, что б я без вас делал?

и пусть ко второй половине дня я был уже никакой, но даже в таком состоянии очень даже неплохо уже огрызаюсь, почти до смерти противника. мы в матросках, хоть нас и мало

мне почти хорошо, всех люблю, и сегодня выходной =)))

по МТВ "Рубак" крутят