Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Было это года три назад. Работала я тогда в детском клубе, преподавала кружок "Соломка" - детишки из этой самой соломки делали панно: цветочки, зверюшки, птички, особо одаренным я разрешала делать людей (это более сложно - одно лицо соломенное замотаешься выжигать и вырезать). А вот приборы для работы с этой самой соломкой совсем не детские. Пяльники, скальпели, выжигатели, утюги, пробойники, печка... И вот однажды выдали мне в клубе некую сумму на закупку всего энтого. Поехали мы с моей подругой в Москву в некую солидную фирму (название опущу) заказывать все это. Там такой офис крутой, все вежливые, и мы, молодые-неопытные, сидим на их кожаном диванчике и выбираем товар из каталога.
В процессе выбора наше с подругой обсуждение достоинств паяльников свелось к их удобству в работе именно с соломкой. Сидим мы с ней и довольно громко обсуждаем: "Не, этот не мощный, греться долго будет... У этого заточка не той формы... Во, этот ничего, остренький, мощный... Им глаза хорошо будет выжигать! Давай эти возьмем!!!.... О!!!! Скальпели!... Там еще у них в каталоге липкая лента классная была... Зачем? Как зачем? А вдруг?... Жаль у них утюгов нет... Тоже нужну парочку купить..."
Мы конечно заметили, что на нас смотрят как-то не так, что девушка рядом стала перешептываться со своим старшим... Но только на улице уже мы оценили, как выглядел наш разговор со стороны. Мы то говорили о соломенных поделках, а выглядели как два маньяка.
P.S. Обслужили нас по высшему классу, даже каталог с собой подарили, на будушее.
***
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, крестится...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в ДООМ, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.
Девочке года 3. Бегает, играет, резвится. Подходит ко мне и говорит:
- мама, ты будешь мамой-обезьянкой; к бабушке:
- бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой. о себе:
- я буду маленькой обьезьянкой; На папу смотрит долго и задумчиво и наконец изрекает:
- папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!
***
Ребят в студенческой общаге в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку «беломора», закрылись в комнате, законопатили все щели. Подвесили за лампу по центру комнаты на тонкой леске топор. И закурили. Когда утром дверь в комнату открыла комиссия по выселению, все, что они увидели - одинокий топор, воткнутый в густой табачный туман.
***
А вы говорите животные ничего не понимают....
Как-то по весне выгуливала свою кошку. Она тогда первый раз на улице была (домашняя) поначалу сильно боялась, но потом как-то пообвыклась, но не убегала а просто сидела на земле. И вот стою я позади своего дома, смотрю за ней, она сидит... И тут... Из дырки в подвале выскакивает кот. Ну такой грязный, бездомный... Выскочил и замер, вытаращившись на мою кошку. Восковая фигура мадам Тюссо (или как там). Я его прогнала, он юркнул обратно в подвал и буквально через пару секунд из подвала выскочили уже ДВА кота и дружно уставились на мою кошку )))). Я перевела это так: "Э, братан, пошли скорей, я те тааакую телку покажу!!!!!"
***
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
P.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."
***
Первый мой вызов на дом к больному в уездном городе N. Сижу в санчасти нашей, никого не трогаю, с медсестрой флиртую...
Вдруг врывается средних лет дама, крича о том, что её сыну плохо совсем, а особенно с сердцем плохо. Хватаю чемоданчик с лекарствами, шприцами и т. д. Прибегаем...
Сидит сын, перегаром от него метров на десять разит. И грустно так у меня спрашивает: "Доктор, я вот пятый день пью водку, сегодня под стул глянул, а там собачка белая сидит. Что мне выпить, чтобы она исчезла?"
Из запоя-то мы его вывели, но собачку свою белую, под стулом тихо сидевшую, он так и не узнал
***
К проводнику вагона подходит женщина, трет лоб (на лбу шишка) и просит дать ей льда. Так как на дворе лето, то льда, сами понимаете, взять неоткуда, но воды сколько угодно. В общем, проводник помог, чем мог.
После чего она рассказала, что у нее дома будильник стоит не возле самой кровати, а чуть поодаль. И чтобы выключить его, она одной рукой опирается на пол, а другой дотягивается до будильника. Процедура была с годами доведена до автоматизма. И когда поезд на низкой скорости проезжал железнодорожный переезд, видимо, система сигнализации зазвенела так же, как ее будильник. Она спросонья потянулась его выключать, ну и... со второй полки.
***
Учим с 5-летней дочкой правила эвакуации при пожаре:
Она "набирает" 911 и вежливо так, по-англиски:
- Привет! Меня зовут Диана-Стэфани.Мне 5 лет. Я живу по адресу.....
У меня пожар в доме,я одна, поэтому поторопитесь, а то если дым поподет мне в нос, я задохнусь и вам придется плохо. Короче, я одеваюсь потеплее и убегаю к соседям напротив, их фамилия.....и жду вас там!
Приезжайте скорее!! а то если дом совсем сгорит - вы будете нам платить за него !!!
Я до сих пор не пойму откуда у нее вся эта "информация" в голове ?!
***
Живу я Киеве. Есть тут такая достопримечательность, как Андреевский спуск. Это улица в Киеве, где продают много сувениров для приезжих, но свои любят там гулять - места там красивые. Наблюдала я как возле раскладки значков, медалек и всяких военных фенечек с ФАШИСТСКОЙ военной формы мальчик лет семи стоит и не может оторваться, а мамаша его тянет и говорит - "Пойдем, пойдем, я тебе дома с папиной формы ТАКИХ ЖЕ НАКОВЫРЯЮ!"
***
У меня подруга , когда училась в школе, в каком-то младшем классе делала задания по русскому языку, и написала такое предложение: Щука - это рыба, а курица - жевотное. Учительница зачеркнула слово жевотное, и сверх подписала, животная. Потом зачеркнула, и написала - животное. Потом все зачеркнула, и написала - птица.
***
В молодости моего отца пару-тройку раз носило по тайге и сопкам всего союза. Отец рассказывал.
В тайге так заведено, что охотники, геологи, нефтереразведчики и прочие лесные бродяги местами оставляют друг для друга домики-зимовки с продуктами, патронами и рацией на случай.. на всякий случай. И так заведено, что если ты туда добрался не в экстремальном порядке, то оставь свои продукты и батарейки, а питайся тем, что было в домике. Да, забыл. Склад продуктов для зашиты от медведей и россомах строится на какой-нибудь сосне (или кедре???), а лесенка кладется отдельно в самом домике.
И вот высаживается экспедиция в районе такой зимовки, нашли домик и прилагаюшийся склад... на высоте метров десяти.. лесенка метров до двух достаёт. Ну никак до склада не достанешь! Прыгали, верёвки забарсывали, спилить собирались.. В конце концов самого молодого туда просто телепортировали с помощью досовской команды "а не полез бы ты на ...это дерево?" И что он там нашел? Правильно, кое-какие продукты и журнал событий с последней записью "студенты-геологоразведчики из такого-то вуза". Они просто поленились лезть на старое дерево, построили продуктохранилище на молодом дереве, которое просто выросло вместе со складом.
***
Школа милиции, у одного курсанта служебное удостоверение затрепано почти до состояния тряпки, две половинки между собой еле соединялись.
На вопрос: "Ты что с ним делал?" - курсант с гордостью отвечает: "Предъявлял!"
***
Дело было в Финляндии.
Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
- Вам куда билет нужен?
- Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Загадочная русская душа...
***
Сижу я в баре, отдыхаю, тут ко мне подсаживается мужик и говорит - давай выпьем. Ну я ему - я не пью. А он всё на свое настаивает - давай выпьем.
И так продолжалось весь вечер. Я уже не знал, куда от него деваться. Вдруг замолчала музыка, люди затихли и тогда меня осенило. Я громко, чтобы все слышали как бы продолжая разговор - Ну и что, что тебе 38, а ей 72, Любишь - женись !
Вокруг был повальный хохот, а у него во рту так салат и застрял. После он больше не предлагал выпить.
***
Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание...
Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!
***
Из объяснительной студента за прогул
«Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал.
Решил на учебу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске».